Семейный психолог отвечает

ЗАВЕРШЕНИЕ ЖИЗНИ

Как говорить с детьми о смерти близких?

Как протекает горевание у детей?

В чем состоят последствия перенесенной утраты?

1. Как сказать сыну, что его отец погиб? Мы с мужем давно разведены, но с сыном они виделись часто и были в хороших отношениях. Несколько месяцев назад муж вдруг перестал звонить и навещать сына. Тот стал волноваться и спрашивать, где папа. Сначала я отмахивалась от этих вопросов, а потом решила узнать, почему муж перестал общаться с ребенком. Выяснить это оказалось непросто, так как муж жил один. В конце концов я узнала, что он погиб — утонул, а ведь он хорошо плавал. И никто из бывших друзей даже не сообщил нам об этом. Я сама чувствую себя ужасно и не знаю, как сказать о случившемся сыну. Не представляю, как он среагирует на это. Может, лучше вообще не говорить? Ведь он еще только пошел в школу.

Сказать о смерти отца нужно. Это, безусловно, тяжелая обязанность. Понятны ваши переживания. Вы сами испытали глубокое потрясение от внезапности, нелепости и безвозвратности происшедшего. Страшно поставить ребенка перед необходимостью встретиться с горем. И тем не менее это лучше сделать сейчас. Наивно думать, что сообщение о гибели отца «когда-нибудь» потом, когда сын подрастет, сделает горе мальчика менее значительным. Отец все равно останется отцом — одной из ключевых фигур в его внутреннем мире. Необходимость что-то придумывать, сочинять поставит и вас в тяжелое положение. Как долго может отсутствовать папа по уважительным причинам? Скорее всего сын быстро почувствует фальшь в ваших ответах, а какую «истинную» причину он придумает сам — неизвестно. Мальчик может решить, что папа исчез, потому что перестал любить его, начнет терзаться тем, что же он сделал плохо, почему не достоин любви. Подобные внутренние страдания, существующие во внутреннем мире как постоянный фон, могут гораздо больше повредить и психике, и здоровью

ребенка, чем сильный, но все же однократный стресс от сообщения о смерти близкого человека.

Подумайте еще вот о чем. Сейчас вам самой тяжело, и вы понимаете, как тяжело будет вашему мальчику. Вы с ним товарищи в этом горе. Вы можете говорить об этом. Не избегайте этих разговоров, они могут быть необходимы ребенку для скорейшего «изживания» боли. Вы можете делиться друг с другом своими чувствами. Как ни странно это может прозвучать, но совместное проживание горя может сблизить вас. Переживая сам и видя ваши переживания, сын скорее сможет простить вам развод с отцом. Ведь не секрет, что дети, как правило, винят родителей за то, что те не сумели сохранить мир между собой, хоть и редко говорят об этом. Умалчивание и выдумывание всяких уважительных причин «во спасение» спокойствия ребенка приведут лишь к внешнему, поверхностному благополучию. В глубине души сын будет переживать свой разрыв с отцом. Рано или поздно он узнает правду, и неизвестно, захочет ли простить вам то, что столько времени вы заставляли его страдать, вынуждая плохо думать об отце и о самом себе. Да, это было не специально, но его-то страдания для него вполне реальны и ощутимы. Ложь во спасение в данном случае может разъединить вас с сыном. Хотите ли вы этого?