|
6. Моя мать тяжело больна. Я ухаживаю за ней, но она становится все раздражительнее и требовательнее. Мне жаль ее, и я стараюсь делать все, что могу. В ответ же часто слышу упреки. Мне очень тяжело. Можно ли изменить что-то в такой ситуации? Сложный вопрос. Болезнь — это объективный процесс, и не в наших силах изменить его. Одно из правил психотерапии гласит: «Если не можешь изменить обстоятельства, меняй отношение к ним». Давайте попытаемся понять, почему вам так тяжело принимать существующую ситуацию. Ответ, кажется, очевиден. Тяжело больна мать — близкий, родной человек. Но это только часть психологического груза, давящего на человека. К нему следует прибавить чувство вины, возникающее как реакция на материнские упреки, обиду и злость (она всегда ходит рядом с обидой), что ваша забота не оценена по достоинству, и, наверное, страх. Страх потерять мать и страх признаться себе в этом. Что же тут можно изменить? Давайте посмотрим на чувства вины, обиды и злости. Их возникновение вполне закономерно, когда вы воспринимаете усилившуюся раздражительность и требовательность больного как личный упрек в свой адрес. Между тем подобное расположение духа часто возникает у больного независимо от качества ухода. Это реакция человека на его собственные страдания — физические и душевные. Когда тяжелая болезнь проявляется в пожилом возрасте, она невольно навевает мысли о конечности земного бытия. По этой причине многие больные стараются внутренне отрицать свою болезнь. Это известно врачам и психологам, работающим с тяжело больными людьми. Попытка отрицать свое состояние, винить в ухудшении самочувствия «глупых» врачей или «невнимательных» родственников — это попытка уйти от своего собственного страха. Гнев помогает заглушить в себе страх. Поэтому больной часто выплескивает его на окружающих без видимого повода, повинуясь внутренней потребности спрятаться от пугающего вопроса: «Что ждет меня завтра?» Это, по сути, горькая обида на жизнь. Так хочется сказать ей что-то резкое, обвинить в несправедливости, неправильности. Но ведь с ней так, напрямую, не поговоришь, к тому же она еще, пожалуй, и сама «обидеться» может. Кто знает, чем это закончится? Вот и выливается вся внутренняя горечь на того, кто ближе. Тяжело? Да. Но поймите, это не к вам лично обращены упреки. Чем болезненнее воспринимают окружающие упреки, тем больше поводов для их усиления подают упрекающему. Это происходит невольно. Ведь для каждого человека естественно стремление уйти от несправедливых обид. Значит, он подсознательно будет стараться пореже сталкиваться с больным — реже подходить, поменьше задерживаться рядом, не задавать лишних вопросов. А это как раз то, чего боится больной. «Может, я уже безнадежен, и все махнули на меня рукой?» И он чаще и настойчивее требует присутствия возле себя, «напоминая», что еще жив и с ним следует считаться. Получается замкнутый круг. Люди страдают в присутствии друг друга и мучаются в разлуке. Разорвать этот круг больному очень сложно, почти не по силам. Ведь он находится под двойным прессом душевных и физических страданий. Выход — сделать это вам. — 136 —
|