|
Джо (отказывается от переговоров): — Мне подойдет любой вариант, какой бы ты сама ни предложила, только не проси меня заниматься домашним хозяйством, потому что я слишком устаю на работе. Кэрол (объясняется более ясно): — Я только хочу, чтобы ты помог мне решить эту проблему. Эта проблема касается нас обоих, и я хочу, чтобы ты тоже участвовал в принятии решения. Джо (отказывается, изменяет цель): — Слушай, меня все устраивает, поэтому, похоже, проблема только у тебя. Поскольку Джо и Кэрол — новички в решении проблем путем сотрудничества, а Джо кажется, что он не получит никакой пользы от переговоров с Кэрол по поводу решения этой проблемы, он не намерен их начинать. Если ваш партнер отказывается вести переговоры и вы подозреваете, что причина этого—в недостатке опыта у одного из вас или у вас обоих, то вам поможет Руководство по устранению трудностей, которое вы найдете в конце этой главы. Привычка спорить Для большинства пар решение проблем — это всегда борьба, в которой один «выигрывает», однако вы оба в конце концов чувствуете себя неудовлетворенными и иногда возмущенными. Неудивительно, что кто-то из вас, или даже вы оба попытаетесь отказаться от переговоров, из страха пойти по этому старому пути. Спор можно определить по следующим моделям поведения: * Апелляция к чувству вины и долга. Эти знакомые «Если бы ты меня любил, ты бы...» или «Как ты можешь так поступать (ждать от меня этого, не сделать это для меня)» с которых начинается разговор. Один партнер использует чувство вины или долга, чтобы вынудить другого партнера что-то сделать. * Угрозы и эмоциональный шантаж. Это «метод», противоположный использованию чувства вины. Вместо того чтобы сказать «Если бы ты меня любил», в этом случае говорят «Если ты не сделаешь, что я хочу, я перестану тебя любить». В крайних случаях тон становится очень властным или оскорбительным. * Апелляция к логике. Это стиль адвокатов и судей. Один партнер пытается доказать свои «права», то, что заслуживает получить желаемое. Аргументы звучат логично, однако к выгоде только одной стороны. В данном случае желания, чувства и потребности другого партнера не принимаются в расчет. В действительности, их иногда нивелируют, приводя «логические» доводы. * Стремление сохранить «мир». Пассивные модели поведения: стремление быть «милым», согласие на то, чтобы тобой манипулировали из-за желания «сохранить мир», никогда не высказывая свои желания из страха «огорчить» партнера. * Компромисс. Оба партнера чем-то поступаются, чтобы прийти к согласию. В наше время это считается «лучшим» способом решения проблем, однако пары, которые его постоянно используют, постепенно накапливают обиду, из-за того что мало-помалу поступаются своими желаниями. — 71 —
|