|
Следующий важный шаг — это психологическое моделирование отношений между детьми. Акцентируйте их взаимную полезность: «Вообще-то нам было достаточно и одного ребенка, но мы подумали, что тебе будет скучно, а так тебе все станут завидовать — ведь у тебя младшая сестра...» Воспоминания о самом раннем детстве ребенка полезны всегда (разумеется, позитивные). Можно рассказывать, что вы были моложе, что он не доставил вам никаких неприятностей и сейчас он для вас не просто ребенок, но еще и друг (подруга). Полезно посоветоваться со старшим ребенком в вопросах воспитания младшего: «Как ты думаешь, это не от кефира у него заболел живот?», или: «Он так безобразно вел себя в песочнице, я чуть было не отшлепала его прямо на улице». Имейте в виду, что умиления, подобного вашему, у старшего ребенка по отношению к младшему может не быть, это достаточно позднее чувство обычно возникает впервые, когда становятся родителями. Поэтому будет вполне уместно, если вы скажете: «Маленькие, конечно, все довольно противные, но ведь потом она вырастет и будет тебе помогать: портфель принесет, носки поштопает...». Попутно обратите внимание старшего на то, как трудно быть маленьким: никаких прав и возможностей, все старше и сильнее его. Очень полезно для развития отношений, если возникнет ситуация, когда старший должен будет защитить младшего, хотя бы от родительского гнева. В спорах между детьми обычно справедливость бывает на стороне старшего, имейте это в виду и не наказывайте его по логике «ты старше и должен быть умнее». Такой аргумент возможен, только если старший агрессивен до жестокости. Если же отношения между ними напряженные почти всегда, старайтесь не провоцировать ссоры, без необходимости поручая старшему присматривать за младшим. Лучше постепенно приучать его к обществу взрослых: сажать за стол с отцом, разрешать ложиться спать попозже и т. д. Что же касается неравномерности отцовской любви, то здесь ситуация немного иная. По-видимому, отец — человек не очень эмоционально чувствительный, отвечающий скорее делом, чем словами или проявлением чувств. Поэтому, чтобы все чувствовали себя комфортно, маме придется быть «психологическим толмачом» между детьми и их отцом, дирижируя их отношениями, вовремя акцентируя в детях все то, на что отец отзывается положительно и тепло. Главное — выработать в нем привычку не только чувствовать (что, конечно же, присутствует), но и выражать свою любовь и получать в ответ тоже радость. Основа ревности — чувство «Хочу того же!», то есть психологический «общий знаменатель». Если воспринимать и воспитывать детей как совершенно разные личности (а скорее всего так оно и есть!), не сравнивать их между собой, поводов для соперничества, зависти и переживания ущемленности не будет. — 81 —
|