|
В любом случае, нам кажется, родителям не следует взваливать вину за создание трудностей на детей или одного из них. Прежде всего нужно попытаться выяснить, откуда берется детская ревность, и, проанализировав собственные действия, понять, не подпитываете ли вы ее сами.
Конфликт может возникнуть везде и по самым разным поводам: один устал и хочет тихонько посидеть, послушать сказку, а другому подавай игру с криками и беготней по всей квартире; есть общая игра, но трудно поделить между собой красивую машинку; один любит яблоки, а другой — апельсины; у одного хорошо получается собирать фигурки из конструктора, а у другого — раскрашивать картинки и т. д. Помимо этого, каждый человек, будь он большим или маленьким, не похож на другого, а следовательно, они могут иметь разные вкусы, взгляды и потребности; в один и тот же момент времени два человека могут находиться в совершенно разном настроении да просто по-разному себя чувствовать. Вот уже и повод для разногласий. Если каждый человек обращает внимание прежде всего на себя и свои желания, ссора почти неизбежна. Для ребенка дошкольного возраста ставить себя в центр мира вполне естественно, ведь он еще только начинает познавать истину, что другой человек может смотреть на те же вещи, что и он, другими глазами, иметь иные мысли и переживания в сходных ситуациях. Это обусловлено возрастными особенностями развития психики. Поэтому у детей, которые много времени находятся рядом и их деятельность никак не направляется взрослыми, особенно часто возникают споры и ссоры по пустяковым, казалось бы, поводам. Что же теперь, постоянно быть с детьми рядом и руководить всеми их действиями? Вовсе нет. Им, безусловно, нужно учиться взаимодействовать друг с другом и привыкать к самостоятельности, а Для этого нужен соответствующий опыт. Просто когда вы услышите очередной крик и спор по поводу того, кто прав, Кто не прав, не спешите прекращать конфликт силой своей родительской власти, принимая сторону одного из детей или наказывая обоих, чтобы в следующий раз сами решали свои споры. Скорее всего это ничего не даст, кроме обиды: на вас — за то, что не захотели понять, и друг на друга — за то, что «из-за тебя и мне попало». Попробуйте решить спорный вопрос вместе с ними, играя скорее роль посредника, чем судьи. Спросите у каждого из них, чего он хочет. Не пытайтесь предварить их собственные ответы, говоря что-то вроде: «Конечно, и тебе нужно играть именно этой машинкой». Во-первых, ответ не всегда очевиден, например, один хочет играть этой машинкой, а второй возмущен фактом, что брат всегда первый выбирает игрушку, придумывает игру. Во-вторых, пусть каждый сам озвучит свой ответ, даже если он точно такой же, как предыдущий. Для ребенка важно почувствовать, что его мнение, желание услышано и имеет тот же самый вес, что и желание другого брата или сестры, независимо от возраста. Затем вы можете выяснить, почему каждый из них хочет играть именно этой машинкой. Может быть, один ответит, что она самая красивая, а другому нравится, что в ней можно возить его любимого мишку. Чувствуете, как постепенно проясняется картина и начинают вырисовываться варианты возможных решений? Цель вроде бы одна — завладеть машинкой, а потребности разные. Значит, и удовлетворить их можно разными способами. Например, предложить тому, для кого важно быть первым, самому придумать новую игру и подобрать необходимые для нее игрушки, пока брат играет с машинкой. Или поискать с ребенком другую машинку, куда может поместиться мишка, или сделать «транспорт» из обувной коробки. Не торопитесь сразу же выдать детям подходящее решение. Ничего страшного, если вам всем вместе придется немного помолчать и подумать. Возможно, почувствовав доброжелательные интонации вашего голоса и искреннее желание услышать и помочь каждому, ребята сами — 77 —
|