|
А теперь возьмите чистый лист бумаги, разделите его пополам и поставьте имена соперничающих за вашу любовь детей. На одной половине листа напишите все то, чем вы гордитесь в одном ребенке, за что вы ему благодарны и чем обязаны, чего вы ждете от него в будущем по отношению к себе. На другой половине напишите то же самое о втором ребенке. Результат, мы уверены, даст обильную пищу для размышлений. Полезно, если это упражнение сделает и отец. Если одна половина листа заполнена плотным текстом, а на другой написано мало, подумайте, как их уравновесить. Представьте, что вы в порыве материнского тщеславия хвалите своих детей кому-то, кто их не знает. Что вы скажете этому человеку? Постарайтесь почувствовать, как хорошо иметь совершенно разных детей. Но вернемся к реальности. Когда ревнует ребенок, нужно понять, чего ему сейчас не хватает. Если вдруг вы с удивлением замечаете, что он играет погремушками младшего, украдкой пробует сосать соску, отказывается сам есть с ложки и просит, чтобы его покормили, — значит, ребенок сопротивляется собственному взрослению и боится утратить материнскую любовь, считая, что она принадлежит только маленьким. В этом случае он оценивает силу родительского чувства «арифметически»: все, что уходит к младшему, отбирается в его представлении у него, и риск стать маленьким ревнивцем увеличивается. Общаться наедине с каждым из детей — очень правильная тактика, ведь по-настоящему глубокое общение возникает только между двумя людьми. Очень важно понять, по какому поводу между детьми возникает конкуренция. Хотят ли они, например, чтобы вы с каждым проводили одно и то же мероприятие, но по очереди, или чтобы ваши камерные занятия различались: с одним ребенком, например, сходить в парк, а с другим — покататься на кораблике. Это нужно узнать у самих детей. Пусть у вас будут собственные секреты, истории или жизненные планы, о которых ни с кем другим, кроме одного из детей, вы не делитесь. Ревность вообще очень часто вызвана именно нехваткой «эксклюзивности» общения. Глубоким заблуждением было бы бороться с ревностью коллективистскими мерами, все деля поровну между детьми. В любви не бывает равенства. Время наедине нужно использовать для того, чтобы по возможности повысить статус каждого ребенка и подчеркнуть те жизненные трудности, которые переживает конкурент: «Хорошо нам с тобой сейчас, Лена, а бедный Ваня делает уроки (моет посуду, сидит один дома...)» По возможности полезно вызвать к сопернику жалость, сочувствие, желание оказать ему поддержку. Пусть маленький ревнивец примерит к себе ситуацию, когда он «пристраивается» сверху, пусть прочувствует все преимущества своего положения: «Здорово, когда ты старший брат (сестра), все тебя слушаются... Представляешь, ты уже родился(лась), и мы с тобой ездили на юг, а Вити еще и на свете не было...» — 80 —
|