Психология семьи и больной ребенок

В первые годы моей работы в Центре по связям с семьей я страстно искал от­вет на запрос о помощи ребенку, но каждый раз обнаруживал, что с ребенком все в порядке, а проблемы лежали во взаимоотношениях родителей. Я знаю и такие семьи, где проблемы вокруг ребенка создавались самими родителями, чтобы со­хранить стабильность в семье. Были такие семьи, где после определения вырос­шего ребенка в какой-либо центр с хорошим обслуживанием семья распадалась. Концентрация всех моих сил на развитии моего ребенка может привести к тому, что я сам откажусь от себя и собственного развития.

Конечно же, такое случается не со всеми. В некоторых семьях напряжение, вызываемое воспитанием слепоглухого ребенка, укрепляет привязанность и дает содержание для развития новых и изменения старых взаимоотношений между родителями. Многие из нас находятся где-то посередине этого процесса.

Для сохранения брака может стать серьезным испытанием то, что время, ког­да мы свободны и раскрепощены, мы переживаем отдельно от нашего партнера. У нас крайне редко появляется возможность побыть просто вдвоем, необреме­ненными заботами о ребенке. Опасность состоит в том, что партнер по браку на-

328

чинает ассоциироваться с ,трудностями, а отсутствие проблем — с другими людь­ми. И тут важно ответить себе: каким образом вы возвращаетесь домой и сохра-) няете радость в вашей семье? каким образом вы проводите время, когда вы вдво­ем со своим партнером? кто в доме голова? на самом ли деле вы так едины в своих мнениях, как о вас думают другие? Это в большей степени зависит от ваших взаи­моотношений, чем от ребенка. Мы часто делаем вывод, что семья, будучи объе­диненной заботами о ребенке, так же объединена в любви к ребенку. В действи­тельности же ребенок может быть предметом двух совершенно различных режи­мов отношений, в зависимости от того, кто в данный момент в больше ответствен за него.

Каким образом мы делим наши роли в семье? Социальные службы чаще обра­щаются к матери. Мать — это тот человек, который чаще находится дома, когда кто-либо звонит, и именно на нее направлено прямое обучение, ей даются все советы и все объяснения. Именно она чаще всего проводит больше времени с ре­бенком, что позволяет установить доверительные взаимоотношения с ним. А в это время многие отцы пытаются строить догадки, что происходит или что долж­но быть сделано. И часто отец обнаруживает, что его супруга является в большей степени экспертом и достигает лучших результатов в воспитании ребенка, чем он. Отец либо отступает и не берет на себя роли главной опоры для матери, пере­давая весь груз ответственности ей, либо вытесняет свою супругу из того круга забот, в которые она погружена. Нам, отцам, очень трудно, не так ли? От нас ожи­дают выполнения материнских функций, тогда как мы хотели бы исполнять от­цовские. Нам труднее смириться со всем этим: наш стиль воспитания — измене­ние, а не принятие реальности. Поэтому совсем не всегда у членов семьи процес­сы принятия или привыкания протекают одинаково. Каждый член семьи может находиться в одно и то же время на своем, отличном от партнера, этапе этих про­цессов.