Справочная книга школьного психолога

10. Утешение, успокаивание, сочувствие, поддержка, помощь Такие сообщения вовсе не так полезны, как считает боль­шинство родителей. Успокаивание и утешение ребенка, когда он взволнован чем-то, может просто убедить его в том, что вы не понимаете его.

(Ты не стал бы так говорить, если бы знал, как мне страшно.) Родители утешают и успокаивают потому, что они испыты­вают дискомфорт, когда их ребенок огорчен, разочарован, ему больно, обидно и т.п. Подобные сообщения говорят о том, что вы просто хотите, чтобы он перестал испытывать эти чувства и переживания.

(Не переживай, и все будет в порядке.) Дети могут усмотреть в утешении попытки изменить их и часто не доверяют взрослым.

(Ты так говоришь, чтобы заставить меня чувствовать себя

лучше.)

Обесценивание чувства, которое испытывает ребенок, и ус­покаивание его часто прерывает дальнейшую внутреннюю ра­боту, потому что ребенок чувствует, что вы хотите, чтобы он перестал испытывать то, что чувствует в данный момент (не­приятие чувств ребенка).

П. Расследование, допрос, вопросы

Вопросы, которые вы задаете, могут коммуницировать де­тям ваш недостаток доверия, подозрение или сомнение.

(Ты вымыл руки, как я тебе сказала?)

Кроме того, дети рассматривают некоторые вопросы как по­пытку поставить их в трудное положение, «загнать в угол», по­вод, чтобы «пилить их».

(Сколько времени ты учил уроки? Только час. Прекрасно, ты вполне заслуживаешь тройки на предстоящем экзамене.)

Дети часто ощущают угрозу, исходящую от вопросов, осо­бенно если они не понимают, почему родители спрашивают их. Заметьте, как часто дети говорят: «Почему ты спрашиваешь об этом?» или «К чему ты клонишь?».

Когда вы задаете вопросы ребенку, решающему с вами проблему, он может заподозрить, что вы собираете данные, чтобы решить эту проблему за него, давая ему свое собственное решение.

(Когда ты это почувствовал? Это имеет отношение к школе? Что случилось в школе?)

Дети, напротив, часто не хотят, чтобы родители преподно­сили им готовые решения их проблем.

(Если я расскажу своим родителям, они тут же скажут, что должен делать.)

Когда вы задаете вопросы партнеру, разрешающему с вами проблему, каждый ваш вопрос ограничивает свободу другою говорить о том, о чем он хочет, в том смысле, что каждый воп­рос задает определенное направление ответа. Когда вы спра­шиваете: «Когда у тебя появилось это чувство?» — вы тем са­мым требуете говорить только о начале чувства и более ни о чем. Именно поэтому возникает столь сильный дискомфорт, например, в суде во время перекрестного допроса: вы ощущае­те, что должны рассказывать вашу историю, точно следуя по­ставленным вопросам. В силу этого вопрос — вовсе не лучший метод облегчения коммуникации для другого и, например, мо­жет сильно ограничить его свободу.