|
Несмотря на то, что ревность отравляет меня всю, в то же время есть нежелание прекращать ее, потому что возникают мысли вроде: «ни хрена себе, я перестану ревновать, и он получит вседозволенность! Он будет делать все, что захочет, будет манипулировать мной, играть на моих слабостях и использовать меня». Ревность интерпретируется как сигнал опасности, и игнорировать его кажется в высшей степени неосмотрительным, но мне хочется несмотря на все механические интерпретации устранять этот яд, поэтому я иду дальше. Я ощущаю приливы решимости, устремленности, радости. Если я буду идти и идти в направлении устранения ревности, я все равно приду когда-нибудь к тому, что ее не будет у меня НИКОГДА! Даже если на это потребуется год или два, разве есть выбор? Я хочу помнить об этом всегда, потому что когда НЭ становятся непрерывными и слишком болезненными, появляются мысли – а не сдаться ли? Не оставить ли все как есть? Ведь я могу просто уйти, убрать эту ситуацию, заставить себя поверить в то, что этот человек мне вовсе и не интересен и перестать страдать. И хотя я понимаю, что это ничто не изменит, потому что в любом случае найдется новый объект для ревности, соблазн уйти от борьбы велик. Просыпаются мысли-скептики о том, что устранить ревность невозможно. Я не видела ни одного человека, который бы это сделал, правда это сделал Бодхи, но я не могу быть уверена в этом, я не хочу слепо принимать на веру то, что не является результатом моего опыта. Но тут есть очень существенный момент – даже если никто этого еще не сделал, это не значит, что это невозможно! Да, никто этого не сделал, а кто-нибудь пытался? Если хочешь получить то, что никогда не имел, необходимо начать делать то, что никогда не делал. Пусть тот, кто не сумел прекратить ревновать, расскажет о том – что он пытался сделать, и тогда я и буду делать выводы. Пока что все то, что я слышала (за пределами круга морд), не оставляет сомнений – эти люди на самом деле не пытались устранять ревность, не хотели ее устранять. Жить с ревностью для меня невозможно, в этом я уверена. Я не хочу так жить, потому что ревность уничтожает все те ОзВ, которые я так хочу испытывать. Итак, я приняла решение – исследовать это омрачение, которое на данный момент не поддается прямому мгновенному устранению. Мне очень понравился такой образ: «ты исследователь джунглей Амазонки, и каждое утро видишь, как просачивается солнце сквозь густую листву, и вдруг приходит мысль о том, как прекрасен, наверное, восход солнца, если увидеть его с середины реки, но у реки живет крокодил. И вот ты собираешь всю свою отважность, внимательность и весь арсенал уловок и идешь пробиваться к восходу. В этом походе самое важное - не забыть, не потерять то предвкушение тайны, что потянуло тебя в дорогу». — 90 —
|