Сборник статей 1

Мне было несложно излагать ей свою позицию, и в процессе разговора я совершила ошибку - расслабилась. Я поняла это по тому, как уходила. Я сказала, что говорить больше не о чем, что ни звонить, ни писать, ни приходить я не буду, но повела себя с ней не как с чужим человеком. Когда я уходила, то чувствовала чуть ли не симпатию к ней и пожелала ей избавиться от НЭ. Я сделала это так, будто пожелала больному выздороветь, в этом не было ясности, что только она может изменить себя. В этом пожелании я пожалела её, хотя и говорила жестко, чтобы она не утешала себя тем, что я ее помню, что для меня она - посторонний человек. Отец, услышав это, заорал, что это ужас, кошмар, на этом я ушла.

Я вышла из дома и поняла, что что-то не так. Скво писала, что она пережила освобождение, силу, которая прорывается в ней, а я не чувствовала ничего. Потом я поняла, что это вовсе не «ничего», а жалость к матери, которой я поддалась из-за того, что она слушала то, что я говорю. Я забыла о том, что ее расположение ко мне - следствие того, что она считает меня своей несмотря на то, что как человек я являюсь чудовищем в ее глазах. Она слепа, не видит ничего, кроме образа, который сама придумала. Я купилась на её заботливость и понятливость - в самом конце встречи, но все же купилась. Ошибка была и в том, что я еще часто продолжала об этом думать и считать, что в общем все прошло хорошо, что я смогла смотреть на это, я выдержала такой поток обвинений и не почувствовала себя ни в чем виноватой. Я готовилась ко многому, но не к тому, что мне покажется, что она меня любит. На эту «любовь» во мне отозвалась жалость к себе. Стоит только принять такую «поддержку», как я начинаю нуждаться в ней, складываю оружие и становлюсь беспомощной. Я поняла, что это такое - пресловутое тепло к родителям. Скво писала о том, что это один из тревожных сигналов, и это так и есть. Это та жалость, в которой ты вязнешь и становишься неспособной преодолеть ничего, ты сдаешься заранее. Это «тепло» – это жалость к ним, жалость к себе, и пока в тебе это есть, невозможно НИЧТО. Но поняла я это только на следующий день.

На встречу с сестрой я пришла уже в подбитом состоянии - не ощущала устойчивой позиции, потому что начала сомневаться в том, что то, что испытывает ко мне мать – это никакая не «любовь», а комплекс НЭ и предельно механических желаний. Это была маленькая червоточинка, но она подорвала уверенность в себе. Ко встрече с сестрой я не была подготовлена так хорошо, как ко встрече с матерью - сказалось её утреннее расположение ко мне. Я расслабилась и не продумала четкого плана поведения. В результате, увидев её, я почувствовала сомнения, и устранить их окончательно не смогла до конца разговора. Я решила, что встречу ту же девочку, что год назад. Тогда она выглядела настолько обалдевшей от своей жизни, что мне казалось, что в таком состоянии человек может решиться на какие-то действия. Тогда мне казалось, что мои слова находят отклик, по крайней мере она говорила о том, что жить так, как она живет, невозможно. Но за год все круто изменилось. Несмотря на то, что она через каждое слово выражает негативное отношение ко мне и ко всему вокруг, она говорит о том, что ее жизнь ее устраивает, ее состояние ей нравится, что она любит драму, а без НЭ жизнь пуста. Я, естественно, стала говорить с ней о практике. Я спрашивала её о том, как так получается, что ей нравятся НЭ, что в этом привлекательного, почему без НЭ ей пусто и т.д. Но она ничего не смогла сказать кроме слов - ну ты же понимаешь, как это можно описать словами, я это чувствую, я об этом не говорю. Она говорит о каких-то состояниях, я спрашиваю что она имеет виду, и она ничего не может описать и объяснить, и мои вопросы вызывают в ней дикое бешенство, которого она не скрывает. Почти на каждое мое слово она выдавала фразы типа «перестань цепляться, хватит так говорить, ну сколько можно, какая чушь, ты всегда была мастером создавать концепции, что за ученический подход ты мне преподносишь, не надо меня лечить, не надо считать себя умнее меня, подумай хоть раз иначе, подумай сама». На все - тотальное отторжение + раздражение, будто её бесит все. При этом она говорит, что позволяет НЭ быть, но они её не захватывают, что она в любой момент может от них отказаться, но не хочет (типичный самообман тех, кто испытывает НЭ). Она и сейчас, ведя себя таким образом, прикасается к самой природе, испытывает внутри радость и свет, но поведение ей нравится именно такое. Такого негативного существа я не встречала очень давно. Она уверяет, что говорить о внутреннем мире бессмысленно, «это не в словах», но при этом постоянно общается с людьми. Я поинтересовалась, о чем же она говорит с ними – оказалось - о том, что им интересно, ей все равно, это не мешает ей пребывать в уравновешенном состоянии, оставаться наедине с собой. И все это говорит человек, у которого лицо меняется от НЭ каждую секунду, то она становится лапочкой и кисой, когда видит, что ты к ней ласково настроен, то оборачивается монстром, когда видит, что с ней не церемонятся. Меня удивило то, что она почему-то общается со мной, хотя ей этот разговор не интересен и кажется бредом. Оказалось, что делается это потому, что я задаю вопросы. Мол если я думаю, что мне это поможет, то она не против оказать эту помощь, как бог, снизошедший до людей. И ведь это было в ней всегда! Но я считала её чуть ли не святой, я не замечала этого. Особенное бешенство вызвало в ней то, что я назвала её неискренней после того, как она сказала, что говорит людям, и в т.ч. мне, то, что они хотят услышать. В общем, ощущение было такое, что я её раздеваю, а она изо всех сил держится за свои одежды, не хочет признать ничего, расстаться ни с чем. Меня она сочла холодным, механичным существом, мою практику считает скучным, сухим, тупым западным способом описать неописуемое в словах. Чем дольше я ее видела, тем яснее становилось, что человеку, у которого нет дикого комплекса неполноценности, рядом с ней делать нечего. Я поняла, что меня привлекало в ней, потому что она осталось той же, какой и была - постоянно говорит «что надо» и «что не надо», какой мне надо быть, что делать, как чувствовать. Она постоянно обращает внимание на то, что я говорю и пытается «взять верх» и направить, и в то же время очень чувствительна к тому, как ты говоришь с ней, что о ней думаешь. Бешенство вызывает отказ следовать ее указаниям, несогласие с ней, и вопросы, в которых она теряет позицию главного, в которых чувствует, что её препарируют.