Сборник статей 1

Употребление любых наркотиков усиливает зависимость от НЭ, умертвляет способность рассуждать, порождает желание употреблять другие наркотики, убивает стремление к ОзВ. Наркотики – это смерть уже сегодня.

0029. Рысь:

«Отчет о поездке к родителям».

Оба дня до поездки я посвятила тому, что устраняла волнение и перечитывала свои записи и записи Скво о привязанности к родственникам. Мне не удалось посвятить этому все время, которое у меня было, т.к. в присутствии Н. и К. возникали серые состояния как реакция на их вялое состояние и отсутствие устремления. Внимание постоянно уходило на них. Но усилия не были напрасны, т.к. я понимала, что приехав в свой город я увижу сотни таких людей, и что обстановка, которая будет меня окружать, будет в 1000 раз негативней. Всю дорогу - в метро, аэропорту, самолете я непрерывно прилагала усилия, но НФ по прежнему сохранялся. В какой-то момент я поняла, что сама позволяю себе не совершать максимум возможного, т.к. считаю, что у меня еще есть время - пока прилечу, пока высплюсь. Я поняла, что ВСЕГДА сама позволяю себе чувствовать именно то, что чувствую. Когда мне ясно, что выбора нет, я прекращаю НЭ. Я всегда испытываю НЭ добровольно.

Идя на регистрацию, я лицом к лицу столкнулась с теткой лет 50 и увидела, как тут же появляется беспомощность, я чувствую себя неполноценной рядом с ней. Тогда стало ясно, что если я прямо сейчас не откажусь от этого, все мероприятие заранее обречено на провал - я останусь той же услужливой девочкой, что и была. Это ощущалось, как что-то невозможное – приехать туда и ощущать себя в этом городе так, как раньше. Не знаю почему, но ощущение было такое, что если я поддамся всему этому там, то я пропала. Именно там я не должна быть такой. Тогда я вцепилась в глотку своей жалобности и беспомощности и рвала её на части. Я стояла рядом с этой теткой, бросалась каждые 2-3 секунды и раздирала это состояние. Это были по-настоящему яростные броски, и через минуту я почувствовала себя свободной. Я представляла, что вижу свою мать и чувствовала себя совершенно равной с ней. Точнее, я не видела никакого её превосходства, я не была никак связана с ней. Я вдруг поняла, какая это глупость – бояться кого-то, когда во мне ТАКАЯ сила. Я испытывала робость не только перед матерью, но и перед сестрой, т.к. она хоть и не старше меня, но очень уверенно выглядела в моих глазах и это всегда обостряло мое ощущение беспомощности. Тут я поняла, что тот, кто не сделал этих усилий, кто не оторвал себя от механических отношений с родителями и прочими родственниками - он не сделал ничего, как бы уверенно ни выглядел и как бы громко ни кричал. Я почувствовала, что во мне нет ни капли страха перед сестрой, как бы она себя ни повела, а т.к. я написала ей год назад письмо о том, что хочу прервать с ней на несколько лет всякое общение, то предполагала с её стороны любую реакцию - от претензий, полных ЖКС и уличения меня в том, что я сука и делаю то, что хочу, не считаясь с людьми (такое уже было), до грубого посылания к черту. Мне было все равно, что она скажет - я хотела с ней встретиться и понять, что она за человек, что меня держало с ней столько лет, что в ней произошло за этот год.