|
Тут важно просто слушать человека, просто давать ему понять, что он не один, что вы его слушаете^ понимаете и готовы поддержать. Лучше всего при этом действуют так называемые «угу-реакции»: «да-да, угу-угу, ну конечно» и т. п. Дело в том, что эмоциональное состояние человека подобно маятнику: дойдя до высшей точки эмоционального накала, человек начинает «спускаться», успокаиваться, затем сила его чувств опять увеличивается, дойдя до высшей точки, она снова падает и т. д. Если не вмешиваться в этот процесс, не «раскачивать» маятник дополнительно, то, выговорившись, человек успокоится и, почувствовав это, вы можете уже общаться с ним нормально. Не 360 ГЛАВА IV. Коммуникация в организации молчите, потому что глухое молчание у любого человек, вызывает раздражение, а у возбужденного человека этс раздражение будет усилено. Не задавайте ему уточняющие вопросов, потому что вопрос: «Ты хочешь сказать, что он: тебе сказала то-то и то-то?», заданный в ответ на реплику «И ты представляешь, тут она мне говорит... а я ей отве чаю...!», только вызовет взрыв негодования у вашего парт нера. Не говорите партнеру: «Успокойся, не волнуйся, в& уладится» — он этих слов адекватно понять не может, ош его возмущают, ему кажется, что его проблему недооцени вают, что его не понимают. Иногда в таких случаях полез но «пристроиться» к партнеру, повторять его слова, эме ции, движения, т. е. вести как он, быть как бы им, разд« лять его чувства. Но если для вас это сложно сделать, ее тественно, лучше и не пытаться повторять действия, словг эмоционального партнера, так как он, заметив вашу неис кренность, оценит ваши действия как издевательство на; его чувствами. Если эмоции партнера направлены на вас, главная за дача — не заразиться от собеседника его эмоциями, не впасть в то же эмоциональное состояние, которое уж точ но приведет к бурному конфликту, «выяснению отноше ний». Ваше «Я-слушание» в этом случае можно было бь назвать словом «обида» (в этом случае вы обиделись, вам показалось, что вас обвинили в чем-то) или словами «Вед равно я прав» (и тогда сказанное вам в эмоциональное тоне замечание было воспринято вами как еще одна утро за вам и вызвало желание дополнительно утвердиться I том, что вы правы и вы начали бурно это доказывать!). Пассивное слушание на самом деле требует определен ной душевной работы, работы по осознанию своих «Я-слу шаний». Приемы пассивного слушания будут действеннь только тогда, если вы предварительно осознаете, како* «Я-слушание» у вас в данный момент, способны ли вы бе искажающих фильтров услышать ту эмоцию, которая сей час доминирует у вашего партнера, не относя ее к себе, н-заражаясь ею, не реагируя на нее личностно. Если да, ъ ваше слушание будет успешным, если же нет, то вы всег-лишь поддадитесь тому эмоциональному напору, который — 232 —
|