|
Ну, естественно, он всё заметил, я ж тогда наивный, как незабудка был, доверчивый... И уже, помню зимой, месяца три прошло, иду домой, и вдруг - "Привет! Не спешишь?" - у меня сердечко, как цыплёнок затрепыхалось. - "А я вот в этом доме живу. Зайдёшь?" - Я в ответ: - "А родители?", - "У меня одна мать, так она каждую третью ночь дежурит..." В общем, Боже мой, что я тогда пережил, я ж в 9-м классе учился, ничего ни про что не знал, только так - догадывался, думал, что я один такой урод... Ну началось, как в сказке, и бутылка вина, и тихая музыка, родителям я позвонил, сказал, что на дне рождения остался... а уж когда основное действие началось, я в каком-то обмороке пребывал и почти не чувствовал боли, хотя там такой татарский амулет нарисовался, если б я в здравом уме разглядел - сознания лишился бы. После этого каждую третью ночь... родителям я говорил, что у меня репетиции... но продолжалось это недолго... моя мамаша тайно созвонилась с его мамашей и в три часа ночи они тихонечко дверь открыли и видят репетицию сцены "Хан Батый зверски насилует княжну Ярославну" под звуки армянского "Танца с саблями" Хачатуряна... Плач Ярославны раздался попозже - меня, как гнездилище порока, решили определить к дяде, сумасшедшему алкоголику, в Москву. А дядя Гена - чокнутый анималист - животных рисует, совершенно сдвинутый на кишечно-полостных и двоякодышащих, меня, по-моему, в упор не видел - неделю водку пьет, неделю медузу рисует. Вот я у него четыре года жил, так он раза два спросил: "Выпить хочешь?" - и всё! Больше мы с ним ни о чем никогда не разговаривали. Он меня, наверное, воспринимал как чучело гигантской многоножки - а чего с чучелом разговаривать, правда? А Ринатка приезжал, и из армии писал, ох, любовь, любовь... Ладно, а хотите расскажу, как у меня на глазах вчера человека убили? Прям на "плешке"... Ну встретились мы в семь с Дачницей, это у меня приятель такой, вернее подруга, Дачница, блондинка крашеная, дура-дурой, грузин любит. Она мне и говорит: "Матильда, я вчера отдалась в подвале на калорифере, он у соседнего гастронома алычой торговал, а у него из джинсов такое выпирало, что у меня глаза раком стали, ну я ему и говорю: - "Почем алыча, мужчина?" - а сама на ширинку смотрю и глаза закатила, будто кончаю. А он, - "Ну для кого как..." - зубья золотые выставил, это у него улыбка такая. А я, ну откуда смелости-то взялось, говорю, - "Знаете, такому красивому мужчине, я бы показал в соседнем подъезде место для складирования пустых ящиков..." - А он, ну дурак дураком, - "А алыча?" - Гос-с-споди, - я говорю, - "Ну занеси в магазин, попроси Зинку из рыбного десять минут присмотреть - у тебя деловая встреча, ясно?!" - В секунду занёс и сразу: - "Где подъезд?" - Я говорю: - "Котик, спокойнее, подъезд ещё надо найти". - А сама, ну откуда смелости взялось, по джинсам, ну прямо тут, рукой провожу и говорю: - "Аппаратура работает нормально? Или так, одна видимость?" - ну он меня и поволок сразу в какой-то канализационный люк, штаны расстёгивает, а там, мама родная, с руку толщиной, я так и затрепетала... а он меня, как бабочку на булавку к калориферу и пришпилил... часа два мы с ним энтомологией занимались". — 192 —
|