|
Однажды человек посадил Гамнета за стол, вложил в его пальцы перо и, водя своей рукой, написал слово. Он повторил это несколько раз, пока мальчик смог проделать упражнение самостоятельно. Убедившись, что урок хорошо выучен, человека вывел Гамнета из домика и повел за собой через лес. Шли долго, от запахов, цветов и звуков у мальчика кружилась голова. Когда лес начал редеть и сквозь стволы стали просвечивать дома, человек вывел ребенка на дорогу, поставил лицом к городу и легонько толкнул в спину. Спустя несколько шагов мальчик обернулся, но незнакомец уже исчез. Единственное слово, которое ребенок умел писать, стало его именем. Попав в нормальную среду, он стал впитывать знания с жадностью голодного. Скорость развития мальчика была невероятной: месячную программу обучения Гамнет проходил за неделю. Через три года он закончил школу, и вскоре о нем заговорили, как о восходящей звезде психометрии. Слух дошел до самого Бенволио, и Мастер пригласил Гамнета учиться в его школе. Тут я вынужден прервать повествование и вернуться к себе. Я пишу эти строчки в гостинице, за окном тусклая, плохо освещенная громада Одессы. В желтом кругу моей настольной лампы все бесспорно и просто, легко раскладывается по полочкам. Объяснимо и понятно. Почему же я исписываю десятки страниц, ночь за ночью? Мои записи похожи на письмо, бесконечное письмо. Но кому? Письма – знаки приязни, дружбы, часто любви. Неужели к самому себе? Нарциссизм? Вряд ли, я далек не только от самолюбования, но и от минимального довольства, моя личность, я сам, мне не очень приятны. Годы, десятилетия потрачены на улучшение сего, не внушающего симпатии субъекта, но даже до минимального результата еще далеко. Хотелось бы думать, что адресат – Космос, а записи – способ разговора, общения. Не все, выводимое моей рукой, результат размышлений, часто я записываю странные мысли, словно пришедшие извне, надиктованные другой волей. Там, за границей меня, простирается только никто, Никто с большой буквы, и все сущее – не более, чем диалог между мной и этим Никто. Порой мне кажется, и с годами это ощущение становится острей, будто клокочущий и пузырящийся мир – лишь воплощение моих фобий, спроецированных на других людей, а сами люди – пустышки, предназначенные для выявления пристрастий или антипатий. Не к ним самим – разве можно ненавидеть или любить ночной горшок, их смысл и предназначение утилитарны, а к большему, наполняющему их губчатые тела манекенов. Через них я веду разговор с самим собой, ибо Никто, на самом деле – зеркальное отражение моего Я. — 185 —
|