|
В течение последних четырёх или пяти месяцев во мне периодически появляется ощущение, что реально происходящее располагается за всем тем, что видит глаз. Это очень кратковременное ощущение, но оно оставляет очень значимый след. Я просто не знаю, как об этом рассказать. 09.03-10.03.2007 «Я спешу к поезду и, подъезжая к железнодорожному пути, вижу, что опаздываю – поезд готов отправиться; подбегаю к вагону и вижу, что автоматические двери уже начали закрываться; когда я приближаюсь к ним, они останавливаются на полпути и открываются; я вхожу в вагон; дальнейшую часть пути я, вероятно, должен проехать на автобусе, потому что обнаруживаю себя сидящим на задней части крыши едущего автобуса; на крыше, потому что у меня нет билета; когда автобус останавливается, я спускаюсь вниз и захожу вовнутрь, надеясь дальше проехать уже в нём, но сразу же встречаюсь с женщиной-контролёром; делая вид, что ищу билет, я опускаю руку в карман брюк; контролёр, видя это и, полагая, что сейчас я покажу ей билет, говорит – сразу видно наш человек; во время её слов я вынимаю из кармана железнодорожный билет; она видит, что ошиблась, замолкает и ждёт, когда я оплачу проезд; я даю ей деньги крупной купюрой, и сразу же понимаю, что зря дал ей крупную купюру, потому что мог дать более мелкими, почти не обременяя контролёра необходимостью давать мне сдачу; а теперь она сдаст мне сдачу мелочью, и у меня этой мелочи, вместе с уже имеющейся, будет очень много; так и выходит – сдача в мелких бумажных купюрах и их очень много…». Просыпаюсь с ощущением, что разменял, что-то уже имеющееся у меня на более мелкое. Ощущение не приятное. И к этому как-то причастна женщина. Этот сон долго беспокоил меня. Беспокоила мысль, что я не только не внёс необходимую плату, но и когда-то разменял по мелочам что-то крупное, что уже имелось во мне. И опять же где-то подспудно я чувствую, что в этом размене участвовали женщины, пусть даже в виде моей тайной надежды когда-то обрести рядом с женщиной равновесие... 27.03.2007 Я уже достаточно давно знаю (по крайней мере, в отношении себя), что менять что-либо в своей жизни без ощутимой внутренней направленности (внутреннего согласия) к этому нет смысла. Теперь я определяю это как возможность чувствовать предназначенное и осознанно ему следовать. Конечно, так было не всегда. Мне понадобилось много времени и ошибок, чтоб хотя бы признать наличие предназначенного. Теперь я лишь хочу ему следовать и вряд ли могу сказать, что всегда безошибочно его чувствую. Я лишь пытаюсь хотя бы не мешать ему своими умственными построениями, желаниями. Вообще, уже многими оговорено (и «Дон Хуан» об этом говорил), что когда мы делаем то, что нам предназначено, то это, конечно, требует от нас усилий, но не чрезмерных. По своей жизни я много раз замечал, что когда делаю что-то ведомый «изнутри», то как-то всё складывается так, чтобы всё у меня получилось. И, наоборот, при моих попытках изменить что-то в согласии с моими умственными построениями, сопротивление такое, что, даже свершив желаемое, удовольствия я от этого не получаю. Лишь усталость и ощущение чрезмерных усилий. — 128 —
|