|
После 24.02.2007 стало как-то по-особенному неспокойно. У меня появилось ощущение, что из моей жизни навсегда ушла Тарновская Наташа. Она уехала на последний сертификационный грофовский семинар и должна была вернуться в Нью-Йорк к 26 марта. Но что-то там произошло. Несколько дней во мне живёт чувство безвозвратной потери, словно Наташи больше вообще нет. Вероятно, это оттого, что вместе с ней из моей жизни ушёл ещё один «островок» – ощущение, что есть кто-то близкий. В какой-то мере чувство одиночества уже давно стало привычным в моей жизни, но иногда бывают моменты, когда я понимаю, что оно может быть действительно глобальным. Это моменты потери ощущения присутствия чего-то во мне, что поддерживает и ведёт по жизни. Прошедший год знаменателен тем, что я разными способами расставался со старыми привязками. Происходило это само собой, а я лишь констатировал то, что вот это или другое событие привело к обрыву той или иной старой привязки. 02.03.2007 Позвонил Люде Гавриной в Испанию, и она с эмоциональностью свойственной женщине сообщила, что «Наташа с семинара уехала в горы к шаманам, навсегда». Если всё так, то понятно, что так и должно было быть. Представилось, что она перешла на следующий более высокий этап обучения. Из нас Наташа, пожалуй, более всех заслужила этого. Я до сих пор не могу представить как маленькая, хрупкая женщина прошла через всё то, через что прошла она в начальный период своей жизни в Штатах. Спустя два месяца Наташа в своём письме написала о том, что я рано её «хороню», а я вдруг подумал – «хоронил»? Ведь возможно переживал её потерю именно потому, что «хоронил», но не её. На протяжении уже достаточного долгого периода времени в памяти всплывают различные (вплоть до коротеньких, о которых я уже забыл) ситуации из моей жизни. Они всплывают той своей стороной, на которую я в то время не обратил внимание. Раньше в том, что делал, я видел лишь хорошее. Теперь я вижу другую часть сделанного мной тогда – привнесённое зло. Каждодневно, в совершено неожиданные моменты, всплывают в памяти фрагменты из разных периодов моей жизни, и каждый раз я вижу, как своим «умным» деянием привнёс в чью-то жизнь негатив. Подобный «перепросмотр» начался спонтанно, неожиданно для меня, в период 2-летнего пребывания в Москве. Но тогда он был мягче. Он был эпизодичен и касался моей семинарской деятельности. Сейчас это приобрело глобальный характер, стало непрерывным и более интенсивным. В связи с этим и из практик выхожу, как побитая собака. Мысль о том, что весь этот груз не позволяет и не позволит познать что-то…, теперь очень естественна. Благо недеяния теперь видится тоже очевиднее. — 127 —
|