|
08.07-09.07.2006 «Какой-то город, люди и среди них немало лиц восточного вида; в газетах и ещё как-то сообщается, что восточная страна приобрела партию очень разрушительного оружия; просто принимаю к сведению и иду дальше; вижу троллейбус, который останавливается из-за поломки; я вспоминаю, что надо ехать на вокзал и подхожу к водителю, который вышел из троллейбуса, чтобы посмотреть что случилось; он русский; на мой вопрос – скоро ли поедем, он отвечает, что вообще не поедет никуда, так как сломался и поднимает вверх, висящий спереди у троллейбуса капот; под капотом конечно же никакого двигателя нет (ведь это троллейбус), но содержимое салона становится видно и я обнаруживаю, что троллейбус как ржавая консервная банка и абсолютно пуст внутри…». 09.07.2006 Вчера у Кати был 9-ый день утраты Артура, а я дежурил в больнице. А накануне, ещё до всего этого, появилось чувство, при котором ни писать кому-либо, ни общаться с кем-то не хотелось. Это тот самый случай «озверения», когда хочется молчать и в одиночестве бродить где-то на природе. Началось с утра. Пришёл момент и я не мог чего-то давать (а каждое общение – это, конечно, же, какой-то обмен), потому что ничем не пополнялся: ремонт, медленный, по мелочам, нескончаемый, отнимает много времени и практику отложил. Ощущение пустоты во мне – совершенно реальное. Днём сходил на холм, посидел, но в этот раз как-то напряжённо сиделось. Может оттого, что давно не ходил: тоже ремонт не отпускал. Вернулся домой, опять ремонт. И песня во мне несколько часов подряд звучала: «меня несёт река, река, так будь же ты сознательный, а мне любовь твоя нужна, словно круг спасательный». К кому это относится, не знаю. К слову, двухэтажный кирпичный дом в котором у меня квартира, построен, чуть ли не после революции и, может, поэтому во мне регулярно оживают песни далёкого прошлого, в том числе и революционные. Например, песня о Щорсе и т.п. Поработал и пошёл на ночное дежурство в больницу. Удалось немного поспать и даже увидеть сон, в котором мне встречается сломавшийся троллейбус, как ржавая консервная банка и абсолютно пустой внутри. Проснулся вообще никакой. Вот так и живу: никаких умных планов по поводу процессов. Они сами идут, и качество своё тоже определяют сами. И главное ведь всё верно: глупо столько времени отдавать внешнему, когда даже не знаешь, понадобится ли оно тебе (я с первых дней испытывал чувство, что ремонт делаю не для себя, и что, когда придёт время, всё сделанное оставлю и поеду дальше). После дежурства, днём лёг поспать и вижу «сны» о том, как я порываюсь кого-то чему-то научить и с этой целью пытаюсь рассказать что-то о перинатальных матрицах, и в это же время сам понимаю, что это всё давно уже устарело и исчерпалось, а нового во мне ничего нет. — 103 —
|