Любить легко, а попробуй воспитай!

Когда вы используете силу внимания, чтобы сосредо­точиться на том, чего вы хотите, навык утвердительности приходит сам собой. Без этой сосредоточенности вы от­даете прерогативу вашей лимбическои системе — быть пассивным (или агрессивным) в вашем определении до­зволенных границ. Родитель с утвердительной установ­кой сказал бы так: «Если ты хочешь прыгать, слезь с ди­вана, выйди во двор и прыгай». Если ребенок продолжа­ет прыгать на диване, родитель еще более твердо говорит: «Я сейчас покажу тебе, что я хочу сделать» — он помога­ет ребенку слезть с дивана и указывает ему на дверь. Пас­сивный родитель стал бы умолять: «Перестань прыгать, зайка, ладно? Ну, довольно! Прекрати это!» А если ребе­нок продолжает прыгать, родитель продолжает уговари­вать. Агрессивно настроенный родитель может закри­чать: «А ну, прекрати прыгать! Слышишь, что я говорю?!» Если вы не проявляете воли в деле установления границ (надеясь, что доставляете своему ребенку радость, или не желая расстраиваться), вы уступаете ему или устанав­ливаете границы, которые можно легко нарушить. По­зволяя ребенку переходить установленные границы, вы учите его позволять другим нарушать их в отношении его самого. Фактически, становясь слишком либеральным, вы создаете менталитет жертвы. Если вы агрессивны в установлении границ (надеясь оказать воздействие на разум вашего ребенка), то тем самым вы учите его причи­нять боль тем, кто назойлив по отношению к нему, и вы можете воспитать задиру. В противоположность этому утвердительная позиция учит уважению. Она учит детей, как устанавливать границы, не унижая других и себя.

Навык делать выбор: развивайте чувство собственного достоинства и силу воли

Возможно, вы думаете, что предлагаете своему ребен­ку выбор, когда говорите: «Либо ты сейчас закончишь свою работу по дому, либо в субботу тебе придется пропустить футбол». Это ненастоящий выбор, это искусная ма­нипуляция. Вы пытаетесь заставить ребенка сделать что-то. Если вы будете управлять его волей, он вырастет безвольным. Более того, если он понимает, что вынужден подчиняться вам, вместо того чтобы делать свободный выбор, он будет считать, что с ним дурно обращаются. Страх управляет, любовь созидает. Используя силу доб­рой воли (единственный человек, которого вы можете заставить измениться, это вы сами), вы сможете отка­заться от идеи заставлять ребенка хорошо себя вести. Вместо того чтобы спрашивать: «Как мне заставить ребенка закончить работу по дому?» — переформулируйте вопрос. Спросите себя: «Что помогло бы моему ребенку сделать правильный выбор — закончить работу по до­му?» Используя эту форму, вы могли бы сказать: «Выби­рай, какую работу ты хочешь сделать — убрать в своей комнате или на кухне? Что тебе больше по душе?» В дан­ном случае вы создаете ситуацию, чтобы помочь ему успешно справиться с заданием. Любой выбор прием­лем, и ваш ребенок свободно проявляет добрую волю. Помогая ему сделать выбор и нести за это ответствен­ность, вы внедряете в него такую ценность, как обяза­тельность.