|
2. Конкурентный. Смотрят члены совета директоров нефтяной корпорации, как конкурент за счет нанятого штатовского лысого маркетчика наладил экспорт в Штаты, берут себе в топ-менеджеры тоже лысого пипла. Серьезного. Солидного на вид. Через полгода он, переведя все бабло приютившей эту падаль фирмы в банк на Каймановых островах, смывается. 3. Глобальный. Глядят на свиноферме, как компания Microsoft заработала нехилое бабло на продаже программного обеспечения, и решают, вместо утепления свинарников к зиме, закупить компы и нанять программистов. 4. Функциональный. Тут, ва-а-аще, пацаны, ну чистый смех. Принцип: видишь, как продают жратву в преуспевающей забегаловке, то и у себя в турагенстве переодевай всех операторов в официантов и пои клиентов разбавленным водопроводной водой пивом. Херня все это! Бенчмаркинг хорош в детском саду или в школе. А когда им занимаются… Впрочем, серьезные конторы в России эту болезнь еще не подхватили. И нечего раньше времени тут панику разводить. Мудрецам от бенчмаркинга даже невдомек, что реальный бизнес – это умение с холодной головой идти на серьезные потери, проигрывать темп и время, заведомо терять деньги и клиентов, выбирать не лучшее из лучшего (такого не бывает), а лучшее из худшего. "Как!? – тут же взревут всякие там плешивые педанты и доктринеры. – Разве основа развития всей нашей цивилизации не заключается в том, чтобы тырить друг у друга лучшие идеи и внедрять их в производство и науку?!" В принципе, отвечу я (презрительно улыбнувшись и сплюнув сквозь дырку в зубе) тырить чужие интеллектуальные и технические наработки – это правильно и прибыльно. Но бенчмаркингисты как раз этим-то и не занимаются. Они изо всех сил пашут над созданием лишь идеальных схем. Увы им, увы, ослоухим хмырям! Наш мир далек от идеала уже с того самого мига, как на нашей планете зародилась жизнь. Самый трудный вид бенчмаркинга – воровство чужого брэнда. Лейбл стырить – плевое дело. Турки и китайцы на этом подняли экономику своих стран из руин. Чужой имидж свистнуть – тоже дело легкое, этим на эстрадных подмостках занимаются почти все попсовики. А вот брэнд красть – себе дороже. За свой брэнд конторы воюют не на жизнь, а на смерть. И в большинстве случаев – без участия полиции, прокуратуры и суда. Бейсбольная бита. Отчаянный хруст содрогнувшейся от боли плоти. И как апофеоз киллер-рапсодии - контрольный выстрел из огнемета по разбрызганным по тротуару мозгам... А по городским кварталам еще гуляет эхо последнего крика кокнутой жервы: "Не виноват я! Меня подставили! А-а-а-а-а-а-а!!!" — 224 —
|