Введение в гипноз

Границы играют существенную роль в определении отно­шения к самому себе, так же как и в упорядочивании контактов с другими. Утверждение о том, что опыт другого человека не ваш опыт, может показаться очевидным. Однако как часто нам прихо­дится реагировать на других, как если бы мы себя с ними отожде­ствляли или имели общую часть. Мы должны уметь четко отделить то что является вами от того, что чужое. Предположим, я говорю кому-то: "Считаю, что ты слишком агресивен". Означает ли это, что данный человек действительно слишком агрессивен? Почему я так говорю о нем? Наверняка этот человек должен хоть на мгнове­ние задуматься над сказанным мной: "Может я действительно слишком агрессивен". Ему также придется проанализировать гра­ницу между собой и мной. Он должен уметь задать себе вопросы, такие как: "Почему он говорит, что я слишком агрессивен? Есть ли

159

в его опыте, что-то, независящее от меня и заставляющее его гово­рить это?". Посредством постановки такого вопроса, человек на­чинает проводить различия между собой и своим опытом, и мной и моим опытом. С одной стороны ему предстоит задуматься, дейст­вительно ли он ведет себя агрессивно, с другой учесть что я могу быть слабаком, над которым легко доминировать и поэтому его поведение признают агрессивным.

Теперь рассмотрим различия между этими двумя интер­претациями. В первом случае мой оппонент описывает себя как слишком агрессивного, без критики принимая мое мнение. Во вто­ром он понимает, что мое утверждение в равной мере говорит о нем, как и обо мне и моих чувствах, хотя я утверждаю что оно от­носится исключительно к нему. Смысл в том, чтобы с помощью фактов он смог выбрать одну из этих интерпретаций, не принимая бездумно, сказанного мной.

Границы разделяют и определяют контакты союза. Это оз­начает, что роли, какие мы играем, в данный момент помогают нам лучше определить, что между нами возможно, а что нет. Я могу помочь человеку, как клинический терапевт, но должен ли я стано­виться ему другом, если я хочу стать его терапевтом? Нет! Сущест­вует ясная граница, между этими различными ролями и если я чей-то психолог, то не могу быть ему другом, поскольку эти очень тес­ные профессиональные отношения должны быть ясными. Лишь это позволит сохранить объективность, не вдаваться в эмоции и личную вовлеченность, свойственную дружбе. Другой пример мо­жет касаться роли родителей. Хотим ли мы быть родителями сво­ему ребенку или его друзьями? Есть явное различие между этими двумя ролями и нельзя успешно исполнять обе сразу.