Терапия супружеских пар

Негативизм в браке проявляется в двух основных формах: суще­ствуют сторонники стратегии конфликтов и те, кто стараются их избе­гать. Согласно Готтману (1994) два сторонника конфликта (перемен­чивая пара) способны поддерживать счастливый удовлетворяющий их брак, если они найдут способ использования любящих позитивных моделей поведения, для того чтобы подавить влияние негативных вза­имодействий. Если они могут разрешить конфликты, открыто выраба­тывая общие принципы, которые будут лежать в основе будущих взаи­модействий, их отношения будут благоприятными.

Со многими супругами, которые вступают в конфликт, происходит то, что на ранних этапах брака муж не знает, как в случае возникнове­ния разногласий конструктивно взаимодействовать с женой. Так же вероятно, что жена представляет проблему и при этом настолько раз­дражена, что муж отступает, стремясь избежать очень деструктивного взаимодействия. Это приводит к тому, что мужчина отгораживается от своей супруги стеной, избегая этой ситуации как можно больше. Это очень нежелательно для жены и после многих бесполезных попыток и полных злости вспышек, она совершает уход. Впоследствии она начи­нает испытывать отвращение и параллельно вести свою собственную жизнь. Она определяет для себя собственный круг ежедневных обя­занностей, заводит собственных близких друзей и находит собствен­ные способы поднимать себе настроение. В таком случае мужа начи­нает пугать одиночество, и они оба постоянно прибегают к защитам. На этой стадии брак почти обречен на провал. Готтман (1993) выдви­нул следующую гипотезу. Мужчина начинает отгораживаться от своей

375

жены, и объяснением здесь может служить то, что ему требуется так много времени, чтобы физиологически восстановиться после разоча­рований. Человек избегает партнера и отгораживается от него. Это и есть защитные механизмы, для того чтобы избежать появления нега­тивных чувств и гипервозбуждения. Многие женщины, которые не­счастливы в браке, жалуются на то, что не могут добиться от своих мужей участия в разрешении противоречий; мужья просто уходят. Мужчины, которые несчастливы в браке, сетуют на то, что их жены всегда настаивают на своем и никогда не позволяют событиям просто развиваться своим чередом.

Совсем необязательно, что стратегия всегда «быть отзывчивым», равно как и противоположная стратегия, приведут к успеху. В конце концов, стратегия соглашательства может вернуться бумерангом. Со­глашательство, вместо решения вопросов, позволяет спокойно сдер­живать конфликты до тех пор, пока они не достигнут пределам и тогда уже не избежать разрушительного взрыва. Мужья и жены, которые обходят ловушки, неизбежные при позиции соглашательства, и озву­чивают свои разногласия, иногда, в конце концов, одерживают побе­ду. Кратковременные споры могут иметь долгосрочные вознагражде­ния, особенно в контексте очень поддерживающих продолжительных отношений (Gottman, 1991).