|
В работе с семьяи и супружескими парами цель состоит в поощрении индивида к получению обратной связи по-поводу тех чувств и убеждений, которые он проецирует на других членов семьи. Проекции ведут к искажениям реальности в системе. Больше того, семья организуется вокруг этих искажений. Путем интеграции этих чувств в отдельном "Я" можно добиться паттернов коммуникации, которые являются более реалистичными. Процедура. Бауэр (Bauer,1979) описывает технику "пустой стул" следующим образом. Психотерапевт провоцирует диалог между родителем и ребенком, якобы сидящем на пустом стуле. Он просит родителей разыграть диалог за обе стороны. Причем инструкция может быть примерно следующей: "На этом стуле, прямо напротив Вас, сидит Ваш ребенок. Пожалуйста сядьте на стул и говорите так, как бы это сделал Ваш ребенок. Скажите то, что Ваше чадо сказало бы Вам, если бы оно оказалось здесь?" После того как в таком положении сказано нечто важное, клиента просят пересесть на другой стул и ответить ребенку, теперь уже от себя. Такой процесс продолжается до тех пор, пока не происходит некоторая важная интеграция. При этом психотерапевт может давать следующие комментарии: "Если я вас правильно поняла, Вы хотели сказать, что очень злы и можете ударить этого человека?" Или же психотерапевт может принять роль "другого Я" клиента и очень кратко сказать о том, что клиент, по ее мнению, сейчас испытывает в действительности, наблюдая при этом реакцию клиента. Говоря голосом ребенка, родитель приобретает вновь те части своего Я, которые оказались спроецированы на ребенка. В конце-концов фокус сдвигается от диалога взрослого и ребенка к внутреннему диалогу родителя или к диалогу между родителем и его собственным родителем, будто-бы сидящем на пустом стуле. Таким образом данный опыт переводится в историческую перспективу - в родительскую семью самого клиента. Пример Бауэр приводит такой пример. Когда миссис К. была ребенком, у нее с отцом были садомозахические отношения. Она перевела во внутренний план, интернализировала драму жертвы и мучителя, и разыгрывает ее в своей теперешней жизни. Миссис К. воспринимает своего сына, который сейчас достиг подросткового возраста, как мстительного и очень агрессивного, в то время как себя считает вполне хорошей, миролюбивой. Терапевт: Миссис К., пожалуйста, представьте, что на этом стуле сидит Ваш сын. (Она кивает). Можете ли Вы ему сказать, что Вы про него думаете и что при этом чувствуете? Миссис К.: Том, тебе на всех наплевать. Ты всегда хочешь сделать мне больно. Ты меня никогда не слушаешь, ругаешься на меня. Ты плохо учишься в школе. Ты - сплошное разочарование. Ты - просто большая беда. — 59 —
|