|
Т.: А теперь, не могли бы Вы сесть на этот стул и дать голос Тому. Пусть он будет говорить с Вами, как будто Вы сидите на этом стуле (показывает на стул, который она покидает). К.: Правильно, ты ненавидишь меня! Ты всегда хочешь, чтобы я делал вещи, которые я не хочу делать, и которые только ты считаешь правильными. \Короткая пауза\. Т.: (за второе "я" Тома) Я борюсь с тобой, т.к. хочу сам решить, что мне следует делать. Ты все время пытаешься управлять мной. Пожалуйста, подойдите к стулу мамы и поговорите с Томом. К.: Ты заставляешь меня делать это, потому что ты всегда поступаешь неправильно. Т.: Пожалуйста, возвратитесь на стул Тома и поговорите за Тома. К.: (За Тома) Я никогда ничего не могу сделать такого, что показалось бы тебе правильным. (В сторону терапевта): примерно то же самое было у меня с моим отцом. Он все время критиковал меня и в его глазах я никогда не могла сделать чего-нибудь правильного. Это настолько бесило меня, что я хотела сделать обязательно что-то назло, но вместо этого я все время старалась угодить ему. Ничего не выходило. Т.: Значит, как Ваш отец был зол и агрессивен по отношению к Вам, так и Вы злитесь и нападаете на своего сына; поэтому злится и он и доставляет Вам неприятности? К.: Да, кажется, именно так. Я не осознавала раньше, что веду себя с собственным сыном совершенно также, как со мной вел себя мой отец. Т.: Представьте, пожалуйста, что во втором кресле сидит Ваш отец и поговорите с ним. * * * С началом "разговора" с агрессивным сыном с помощью пустого стула, миссис К. признает наличие собственной агресии, а когда диалог перешел к спору между ее агрессивным "Я" и ее слабым, пассивным "Я", она еще глубже осознает свою агрессивность. Когда же миссис К. рассказывает про опыт своего бессилия против агрессивного отца, происходит важный сдвиг к семейному прошлому. Диалог между миссис К. и ее отцом добавляет новые подробности к этой теме. Только приняв свою собственную агрессию, она сможет конструктивно взаимодействовать со своим агрессивным ребенком. Использование Гештальтистская техника "пустой стул" представляет собой полезное средство для работы с проекцией. Прерывая процесс проекции эта техника помогает родителям вновь приобрести те части своего "Я", которые ранее были утеряны. Через переопределение ????"the disowned side of the dialogue"???, родитель в состоянии видеть ребенка и относится к нему без проекции его ???"disowned fantasy"???. Техника используется для перемещения фокуса внимания психотерапевта и клиентов с отношений между родителем и ребенком к внутреннему диалогу родителя. Таким образом клиент берет ответственность за ту часть сложностей в общении, за которую ответственен он сам и затем поощряется к экспериментированию с новыми поведенческими образцами - уже непосредственно в семье. То же самое может быть проделано с супругом или с ребенком. — 60 —
|