Семейная терапия

Например: «Проблема в Джонни. Он непослушен». — «Кто научил его быть непослушным?» Или: «Как он избегает неприят­ностей из-за своего поведения?» Менее конфронтативные тера­певты могли бы спросить: «Когда вы это заметили?», «Что он та­кого делает, что кажется непослушным?», «Как это его поведе­ние воздействует на вас?»

Или: «Дело во мне, я в депрессии». — «Кто в семье содейст­вовал вашей депрессии?» — «Никто». — «Тогда кто вам помог справиться с депрессией?»

Эти вызовы могут быть прямыми или мягкими в зависимос­ти от стиля терапевта и оценки семьи. Между тем вопрос не в том, чтобы переложить вину с одного человека (непослушного ребенка, скажем) на другого (родителя, как неэффективного воспитателя), а расширить проблему до треугольника, интерак­ции. Возможно, мать слишком снисходительна с Джонни, пото­му что считает мужа чрезмерно суровым, более того, может быть, она полностью посвящает себя мальчику из-за отсутствия эмо­циональной близости в браке.

Самый лучший способ бороться с нецелесообразными ин­теракциями — указать паттерны, которые удерживают людей в проблемном положении. Предлагаем для этого следующую фор­мулу: «Чем больше вы делаете X, тем больше он делает Y. И чем больше вы делаете Y, тем больше она делает X». (Попробуйте за­менить X и Y на ворчание и уход от ситуации или наказание и

170

Состояние семейной терапии

потворствование.) Между прочим, если вы, как терапевт, указы­ваете на поступки людей, то тактической ошибкой будет предло­жить им после этого вести себя определенным образом. Как только терапевт переходит от указывания на что-то к советам, происходит переключение внимания семьи от себя и своего по­ведения на терапевта и его совет.

«Когда вы критикуете своего сына за то, что он расстроен, он чувствует себя неправильно понятым и обиженным. То, что вы говорите ему, может быть справедливым, но он не чувствует от вас поддержки». — «Что мне следует делать?» — «Я не знаю, спросите своего сына».

Даже если семейные терапевты оспаривают исходные поло­жения, они продолжают прислушиваться к чувствам членов се­мьи и их точкам зрения. Слушание — акт сохранения молча­ния — иногда большая редкость, даже среди терапевтов. Члены семьи далеко не часто способны слушать друг друга, не начиная обороняться. Терапевты не слушают, либо когда слишком заня­ты тем, чтобы не согласиться, либо если хотят дать совет. Но не забудьте, что люди вряд ли изменят или даже пересмотрят свои мнения, пока не почувствуют, что их услышали и поняли.