Я и мой друг ОКР

Как вы можете видеть, моя новая страсть жить эффективной и сбалансированной жизнью принесла хорошие результаты. Но помните, у меня все еще есть ОКР. Это значит, что для меня естественна навязчивость. Никогда ничего не бывает достаточно. Я стал жадным. Я хотел больше свободного времени для «сбалансированности». Я чувствовал, что много упустил, и хотел восполнить это сейчас. Я начинал злиться, если работа и компания забирали мое свободное время. Каждый день, когда я работал, все, о чем я мог думать это как бы побыстрее все сделать, прийти домой и заняться чем-нибудь другим. Если что-то не получалось или случалось что-то, что задерживало меня, я становился злым. Я требовал идеального дня, каждый день. Я начал контролировать каждое движение, которое я делал, чтобы определить, навязчивое оно или эффективное. Я даже начал контролировать свои мысли. Если я думал о чем-то другом, а не о завершении того, что я эффективно в данный момент делал, о том, что я мог «отдохнуть», я чувствовал вину. Этот постоянный анализ и необходимость спешить начали беспокоить меня. Я начал чувствовать вину за то, что я никогда не хочу работать, даже в разумных пределах. Маятник качнулся полностью в другую сторону. Это значит, что вместо того, чтобы получить баланс, который я искал, я сейчас оказался на противоположном конце. До этого я навязчиво работал, чтобы обеспечить самооценку через продуктивность. Сейчас я ассоциировал это с обеспечением себя как можно больше свободного времени, чтобы делать что-то, не являющееся продуктивным. Моя страсть стала навязчивостью. Я стал одержимым, не будучи таким.

Я все еще спешил сделать свою работу, но когда я приходил домой, я не мог больше наслаждаться своим свободным временем. Я устал от внутренних пыток, которым я подвергал себя каждый день и снова был разочарован собой из-за отсутствия баланса. Я чувствовал, что я не могу больше доверять себе. Когда бы я не испытывал страсть к чему-то, даже к погоне за балансом, я не мог удержать свою страсть от того, чтобы она не стала одержимостью. Я начал убеждать себя, что если я испытываю страсть или начинаю получать удовольствие от какой-нибудь деятельности, я поглощаюсь ею и не способен делать это разумно. Когда я работал, я думал: «Если ты начнешь получать удовольствие от этого, ты не захочешь увольняться, и в твоей жизни больше не будет баланса». Когда у меня было свободное время, я думал: «Если ты начнешь получать удовольствие от свободного времени, ты не захочешь опять работать, и в твоей жизни больше не будет баланса». Это стало настолько сводить с ума, что я стал бояться получать удовольствие или испытывать страсть к чему-нибудь из-за страха, что я, возможно, делаю это одержимо. Мне нужно было силой заставлять себя что-либо делать. Обращая внимание на этот страх, я реагировал так, как я думал, следует. С тех пор как источник моей неспособности получать удовольствие от чего-либо стал моим внутренним страхом и причиной того, что я избегал работать, я снова начал работать весь день и всю ночь, чтобы «показать себе», что я не боюсь работы. Эта реакция означала, что я все время работал и избегал людей. Это вернуло меня туда, откуда я начинал искать эффективность и баланс. Я увидел себя в порочном круге, который причинил столько же боли, сколько и мои спайки.