Тайна, которая в Вас самих

Теперь я очень хорошо понимаю, как люди в леса уходили и даже не знали, что война кончилась.

Там... опять пытки, побои, натерпелся. Сейчас я никому не позволю себя ударить, от одной мысли об этом я зверею. Я маму выбрала, потому что она меня ни­когда не то что бы би­ла, не шлепала даже, пальцем не тронула. А когда меня тетка шлепала, небольно конечно, то мне было дико обидно, все во мне закипало... не смей, не смей меня трогать! Может быть, я тетку за то и не любила, что она меня в детстве шлепала. Я не хочу, чтобы меня кто-то бил. Я знала: если кто-то до меня дотронется, муж например, то это будет концом отношений, я уйду тут же и никогда не прощу.

В сессии ощущение, что меня прямо сейчас бьют, все тело, голова болят. При прохождении инграммы возникала полная соматика, вплоть до вкуса крови во рту, заходилась в диком кашле, отекал затылок, поднималась тошнота. По мере прохождения соматика исчезает полностью. Мне этот хлебушек достался... У меня в этой жизни, особенно в детстве и в юнос­ти, после еды возникали боли в желудке и внизу живота. Всегда связывала это с тем, что резинки тугие, а здесь узнала эту боль, поняла, откуда она.

В детстве у меня были трудности в школе, когда меня спрашивали, я тупела от страха, переставала соображать, осо­бенно если вызывали к доске, с места было проще. Случай связан и с проблемами с едой в детстве. Когда обижалась, я не ела, как чего - "Не буду есть", дулась и не ела, но страх, связанный с чувством голода, в этой жизни присутствовал. Все время возникало опасение, что люди останутся голодными, что я их не накормлю. "Как на Маланьину свадьбу",- ругали, когда я готовилась принять гостей. Всегда страх, что не хватит. Там, на хуторе, наелась черного хлеба на всю остав­шую­ся жизнь - в детстве черный хлеб не выносила, в рот не брала, ела только бе­лый. Став постарше, когда стала понимать, что он по­лезный, пыталась его есть, но не было случая, чтобы не поперхнулась, часто давилась. Всегда, без исключения, крошки попадали не в то горло, и я закашливалась. Когда ем, обязательно поперхнусь.

Там "никаких имен", и тут не могла называть по имени и отчеству в детстве никого.

Господи, парню двадцать три года, с девками гулять, а там такая целомудренность. Девочек не было, все мы товарищи. Кошмар, голова-то как повернута. Теперь понимаю идео­ло­ги­ческий дурман как наркоз, ну такая эйфория. Это нормаль­но, замечательно, когда ты в ней, а когда выходишь... Бед­ные ребята, сейчас мне от этого страшно, поэтому в этой жизни я никуда не вылезаю, мне никуда не хочется. Хочу нюхать цветочки, просто жить, а там сплошная идеология, когда говорят "надо" вопреки рассудку, логике. Тогда нам это нравилось, нам нравилось быть самыми умными, непобедимыми... молодые, растущие. Ощущаю подъем всей страны, планы, пятилетки. Всегда удивлялась отношению к технике, уважению к чертежам. У девочки откуда? Суровость какая-то по отношению к технике. Очень нравился фильм "Весна на Заречной улице", обожала его из-за того, что там были сталевары, которые мне очень нравились, я этому верила. Восхищалась, как искры ле­тят, очень нравится цвет красного металла.