Сборник статей 1

В 99% случаев еда для меня - это развлечение, возможность получить впечатления (т.е. ПЭ) от приятных ощущений, а также это один из наиболее привычных способов отвлечься от НЭ - пока я что-то ем, мне вкусно, мне не до НЭ, а когда я поела, я перевариваю, и это процесс, в котором я тоже в довольно вялом состоянии, там и НЭ слабее, и желание что-то с ними делать слабее, что-то вроде засыпания, забытья, выпадения на время из жизни. Сейчас я вижу, как часто мне хочется «заесть» свои «неприятности» (т.е. НЭ), и то, что я не делаю этого, вынуждает меня заниматься прямым их устранением, разбираться в них, а не оттягивать время. Мысль о еде - как мысль о наркотике, и когда я не бросаюсь мгновенно реализовывать желание поесть, то чувствую что-то, что хочется назвать «ломки», и если бы я не знала о том, что НЭ можно устранить, я бы наверное и вела себя так, как наркоман без наркотика.

С одной стороны, я всегда забочусь, чтобы была еда на случай внезапного голода, а с другой стороны наличие еды вызывает во мне желание её съесть, таким образом круг замыкается, я сама себя обрекаю на постоянное поедание (замечу при этом, что ем я не так и много, не страдаю от избытка веса, основная часть проблем - именно психологическая). Сейчас меня совершенно не волнует, что дома есть из еды; я знаю, что все равно кроме яблока перед сном мне ничего не светит, и это делает меня совершенно спокойной.

Еда - это целый ритуал, требующий огромного, как я вижу сейчас, количества действий и мыслей - надо придумать что купить, сходить в это место, принести, приготовить, разложить по тарелочкам и т.п. Все эти занятия - тоже развлечения и впечатления, которые наполняют мою жизнь, создают иллюзию смысла, вводят в состояние забытья. Сейчас, когда я знаю, что кроме яблока я вечером ничего не съем, возникает смятение - как же так, а что делать? Поверить не могу, мне оказывается нечего делать! Если не начать выполнять ритуалы, связанные с едой, то я не знаю, чем себя занять и начинаю порываться сходить в видеопрокат или что-нибудь почитать, не чтобы что-то узнать, а чтобы как-то провести это время, куда-то себя деть. Наверное, так бывает с людьми, бросившими курить. Как я вижу, моя зависимость от еды так же сильна, не столько на уровне физиологической зависимости, сколько на уровне психологического привыкания. Я вижу сейчас, что у меня появилось огромное количество времени и специфическое чувство свободы, «пространства», которое я так похабно заполняла. Сегодня я на самом деле не знаю, как проживу вечер, передо мной - полная неизвестность, ни тени обыденности. Ощущение огромного освобождения, как будто раньше я жила рядом с существом по имени Желудок, за которым нужно было ухаживать, кормить и заботиться, бежать к нему каждый вечер, регулярно позванивать, узнавать как он, что с ним, а теперь этот друг от меня съехал, и мне больше не нужно никого пасти и можно наконец пожить своей жизнью, забыв о его проблемах.