Что такое психотерапия

Муж ответил: «Ну, мы же здесь и все еще живем вместе».

Терапевт спросил: «Вы думаете, она интересуется кем-то другим?» (Когда он )стречался с женой индивидуально, она сказала, что у нее никого нет.)

«Не думаю, что проблема в этом. Нет», — сказал муж.

Терапевт сказал: «Вы чувствуете, что хотите большего контакта, но не получа­се его». — «Да, это так, — сказал муж. — Мы притворяемся, будто что-то предпри­нимаем, вроде этой терапии. Из-за чувства вины или потому, что трудно сделать тоследний шаг».

«Вы ищете легкого решения?»

«Может быть, легкого выхода для нас обоих. Чувства какой-то ответственно-;ти за брак. В любом случае, я не чувствую, что меня очень сильно хотят».

Обернувшись к жене, терапевт спросил: «А вы? Как вы считаете, он вас любит или нет?»

«О, я думаю, он меня любит, — ответила жена. — Я знаю, он часто говорит, что ненавидит меня, но он тогда просто выходит из себя. Хотя, когда он это делает, мне Зольно, конечно... очень. Я хочу, чтобы он... я хотела бы, чтобы мне выражали свою любовь не так, как делает он. А он не хочет делать это так, как я хочу, так как не считает, что так, как я хочу, — лучше. Я думаю, что мы оба должны найти слова, которые бы позволили каждому высказывать это другому. И нам надо научиться с большей готовностью принимать разные выражения любви». Она добавила: «Я думаю, что он теряет терпение. И мне сейчас на самом деле очень плохо».

«Как вы считаете, сможете вы опять получать удовольствие от взаимоотноше­ний с ним? Снова привлечь его?»

«Не знаю. Часть меня этого не хочет. И вообще, с какой стати я должна это делать. Если он не хочет что-то менять, я не готова делать больше него».

Все пары имеют правила общения, на которых основаны их взаимоотношения. В данном случае стало ясно, что пара следует правилу, согласно которому жена должна быть инициатором, а муж должен реагировать на начинания. Иногда ка­жется, что правилам взаимоотношений следуют так же неуклонно, как поезд идет по рельсам. Например, у супругов может быть правило, что жена несет ответствен­ность, а муж — нет. Правило выполняется, что бы они ни делали. Если жена хочет сохранить деньги, то муж захочет их потратить. Если жена хочет пойти на семей­ную терапию, муж будет всячески избегать этого (симпатии терапевта обычно на стороне жены, потому что она говорит то, что должен говорить хороший клиент, тогда как муж даже прийти не хочет). И так далее. Естественно, что поведение такой пары систематически взаимно подкрепляется: чем более безответственно будет вести себя муж, тем более ответственной станет жена, а чем больше она бе­рет на себя ответственности, тем меньше ответственности у мужа.