|
Мне вспоминается пациентка с идеалистическими представлениями о дружеских отношениях, которая считала, что настоящая дружба возможна, только если человек вкладывает в нее самого себя полностью, без остатка. Но когда мы стали анализировать ее жизнь, выяснилось, что многие ее приятели извлекали и до сих пор продолжают извлекать для себя выгоду из дружеских отношений с ней. В чем бы они ни нуждались: в эмоциональной поддержке или в материнском внимании и заботе, в сексуальном объекте, в няньке для детей или в деньгах — она всегда была готова им услужить. Она чувствовала, что лучше всех остальных понимает их потребности и чувствует, как для них важно, чтобы все получалось именно так, как задумано. Подобные отношения она строила со всеми друзьями любого пола, так как, по ее мнению, дружба могла быть только такой. В детстве ее постоянно использовала мать. «Сделай то, сделай это, я терпеть не могу заниматься этим, у меня просто голова раскалывается»,— так обращалась она к своей дочери. После школы девочка торопилась домой, чтобы помогать по дому матери. Если она собиралась пойти поиграть во дворе или, когда стала старше, хотела что-то почитать у себя в комнате, мать всегда отвлекала ее от этих занятий своими просьбами о помощи. Делать что-то для себя, то, что хотелось ей, фактически было запрещено. Мать любила ее при условии, что она должна была делать все только для нее. Если дочь собиралась сделать что-то нужное для себя, она сразу ощущала угрозу потери материнской любви. Теперь легко можно убедиться в том, что она должна была перенести отношение к требовательной матери на своих друзей, испытывая такое бессознательное чувство: они будут меня любить, только если я буду делать все, что они от меня хотят. По-моему, теперь можно лучше себе представить, что на любые человеческие отношения в той или иной мере влияет перенос, или бессознательные проекции. Как сказали бы экзистенциалисты, наши отношения должны соответствовать нашей собственной картине «мироздания». Чем больше мы себя осознаем, тем больше отличаем себя от другого. Тем не менее у нас должна быть общая длина волны, на которую мы можем настроиться. Мне значительно сложнее говорить о полноценном отношении Я-Ты, чем о его искажении, вызванном переносом. Человек — чрезвычайно сложное создание, а еще сложнее его отношения с другими людьми, так как эти отношения включают, по крайней мере, двух человек. С одной стороны, чтобы достичь единения с другим и растворения в нем, человеку необходимо постоянное общение. С другой стороны, у него существует прямо противоположная потребность: в отделении, сохранении своих границ, в свободе и независимости. Эти потребности имеют внутреннее противоречие. В отношениях между людьми взаимное удовлетворение приводит к неземному блаженству, но противоречие интересов — это кромешный ад. Такие фрустрации свойственны любым близким отношениям, и о психологической зрелости личности можно говорить, только если человек может терпеливо выдерживать эти фрустрации. — 53 —
|