Забрать любовь

Мама сделала шаг назад. От гнева и оскорбленной гордости ее глаза вспыхнули синим огнем.

— Если бы я знала о твоем приезде заранее, я бы, черт подери, вытащила из чулана красную дорожку!

Она зашагала к конюшне, а потом остановилась и обернулась ко мне. Она заговорила, и ее голос звучал гораздо мягче, как будто она успела пожалеть о своих словах.

— Ты ведь тоже уехала из дома, Пейдж. Попробуй разобраться в себе, а потом будем анализировать мои поступки.

Ее слова обожгли мне щеки и огнем полыхнули в горле. Я молча смотрела, как она поднимается по холму к конюшне.

Мне хотелось догнать ее и крикнуть, что я уехала из-за нее. Я просто обязана была воспользоваться этой возможностью и узнать от нее все то, что должна была узнать, да так и не узнала: как быть хорошенькой, как удержать мужчину, как быть матерью. Я хотела сказать ей, что ни за что не оставила бы своего мужа и своего ребенка и что, в отличие от нее, я к ним вернусь. Но мне казалось, что она рассмеется мне в лицо и скажет: «Я тоже так думала. С этого начинается». И еще мне казалось, что я в чем-то не хочу признаваться самой себе.

Я уехала из дома прежде, чем решила разыскать маму. В тот момент я о ней вовсе не думала. В чем бы я ни убедила себя позднее, мысли о Чикаго посетили меня только после того, как я преодолела несколько сотен миль. Она была мне нужна. Я хотела ее найти. Для этого я и наняла Эдди Савоя. Но к такому решению я пришла уже после того, как уехала от Николаса и Макса. Все произошло именно в таком порядке, а не наоборот. Я все равно сбежала бы из дома, даже если бы моя мать жила по соседству.

Тогда я все свалила на происшествие с Максом, но на самом деле его падение стало искрой, от которого вспыхнул огромный ворох моих проблем. Настоящая причина бегства коренилась так глубоко, что дома ее вскрыть было невозможно. Я должна была уехать. У меня не было выбора. Меня толкнул на это отнюдь не гнев. И я не собиралась уезжать навсегда. Лишь до тех пор, пока я не разберусь в себе. Лишь до тех пор, пока я не пойму, что могу быть матерью своему ребенку. Лишь до тех пор, пока я не почувствую, что моя жизнь тоже имеет значение, а не является необходимым продолжением жизней Макса и Николаса.

Я прочитала множество журнальных статей, в которых рассказывалось о работающих матерях, терзающихся чувством вины из-за того, что они на кого-то оставили своих детей. Я приучила себя читать эти статьи и говорить себе: «Видишь, как тебе повезло?» Но меня все равно продолжало грызть нечто, о чем я запрещала себе даже думать . Мой ребенок всегда был рядом , однако сама я хотела быть где угодно, но только не с ним. И осознание этого захлестывало меня с головой, обрекая на неизбывное чувство вины, от которого мне некуда было спрятаться.