Взаимоотношения с родственниками супругов

Нужно учиться слушать. И не забывайте, что наша с вами главная цель — понять человека, а не сделать какие-то поспешные выводы. Свои выводы оставьте "на потом". Прежде всего постарайтесь понять, что происходит у человека в душе, о чем он думает, что чувствует, чтобы правильно на это реагировать. А если вы постоянно только и делаете, что перебиваете, вы так ничего и не поймете. Среди моих читателей на­верняка найдутся те, кому будет очень сложно научиться молча слу­шать. Эти люди по природе спорщики. Они слушают только для того, чтобы собраться с собственными мыслями, а затем перебивают собе­седника и спешат тут же высказать несогласие с его мнением. Таким людям до тех пор не удастся исправить свои отношения с родными (да, собственно, и с другими людьми), пока они не перестанут спорить. Вза­имоотношения строятся на стремлении понять другого человека, а по­стоянные споры и неумение слушать разрушают их.

Для тех, кому трудно дослушать человека до конца, особенно ког­да он говорит то, с чем они не согласны, у меня есть один очень эф­фективный совет. Если вы задали человеку вопрос и теперь вам пред­стоит внимательно его выслушать, представьте, что у вас вдруг взяли да и выросли больше, ну, например, как у слона, уши. Это послужит для вас напоминанием и своего рода установкой, говорящей: "Я умею слушать. Я внимательный слушатель. Я хочу понять этого человека. Я не буду перебивать. Совсем скоро мне представится возможность сказать, что я об этом думаю. Л сейчас я хочу послушать, что он гово­рит. Я хочу понять, что он об этом думает. Я хочу не нажить себе вра­га, а улучшить наши отношения". Умение слушать, не перебивая, яв­ляется основополагающим принципом умения слушать вообще.

Старайтесь правильно понимать

Но даже, казалось бы, внимательно слушая своего собеседника, мы часто все равно не понимаем, о чем он говорит. Дело в том, что челове­ку свойственно слышать то, что он хочет слышать. Кроме того, когда мы слушаем, то пропускаем услышанное через призму собственного понимания, что может привести к искажению (иногда даже к очень су­щественному искажению) истинного смысла сказанного. Однако все­гда можно спросить собеседника, что именно он имел в виду. Джейсон использовал этот способ в разговоре со своим тестем. Помните, как он это сделал? "То есть для вас, - предположил Джейсон, - это просто раз­влечение, а не дело принципа, когда обязательно нужно выиграть или проиграть, чтобы затем любой ценой отыграться. И это даже не вопрос азарта". На это тесть ответил, что это не совсем так, и для него это ско­рее выражение его свободы. Благодаря этому разговору Джейсон сумел понять, что происходит в душе собеседника и что им движет.