|
20.06-21.06.2006 Когда-нибудь надо будет собрать вместе всё, что имеет отношение к тому, как во мне происходит выбор очередного направления... А по сегодняшней ситуации: я сейчас, во всех смыслах, в очередном тупике… Может быть, я нахожусь здесь – где два противоположных течения Жизни явно видны рядышком и вроде бы даже не мешают друг другу, – как раз для того, чтобы это увидеть, понять и ещё для чего-то... С одной стороны это социально взращённая глупость, возможно, доведённая именно в небольших селениях до абсурда. А с другой течение ЖИЗНИ, наполненной мудростью, познать которую, как Истинную Реальность я и стремлюсь. Другое дело, что к этому познанию ещё очень и очень не готов, и порой нехватка терпения проявляется в срывах, которые не делают мне чести. Они периодически присутствуют, несмотря на всё моё понимание. Иногда рисуется очень грустная картина, в которой я, поглупевший, отупевший от массы ненужных дел и действий, и так ничего и не понявший, встречаю здесь же в одиночестве свою старость. И самое больное в этой картине то, что встречаю я старость, ничего не поняв и не узнав, потому что много лет делал что-то не то. Так что сегодня я очень далёк от состояния знания, от равновесия... Весьма далёк. Мне, в силу темперамента и чего-то другого, свойственно шарахаться в крайности, и я все эти годы делал и то, что поддерживало моё состояние поиска, и то, что, наоборот, из него меня выводило. Чего больше? Думаю первого. Иначе бы не был сейчас таким. Одно оправдание и есть: чтобы ни делал, сохранял в себе желание продолжать начатое. Точнее, что-то во мне оберегало меня, и помогало мне это желание не потерять, не похоронить под житейским хламом. Сам, без этой помощи, потерял бы. Сейчас, размышляя, проговаривая то, что сегодня во мне, я пытаюсь найти нужную «нить». Обычно если приходит желание и готовность, я делаю это в разговоре с самим собой. Но не всегда при этом нахожу… Суеты много и вроде бы объективно необходимой (ведь надо же будет здесь и зимовать и т.д.), и мне очень трудно найти необходимый для меня баланс между жизнью в социуме и внутренним поиском. Очень тягостное это ощущение – отсутствие проявления во мне чего-то действительно имеющего ценность. Ценность для меня, потому что знаю – проявление это даст возможность увидеть правду о себе. Для меня очень характерно (конечно же, это всегда присутствовало в мире людей, а не только в моей жизни), что благодаря Женщине я мог говорить что-то действительно являющееся правдой во мне. В моей жизни было два периода встречи с ней, когда во мне оживала эта способность (кстати, второй период короткий и не обычен не только начальным сходством ощущений с первым, но и тем, насколько в нём была выражена склонность той, в ком я ощущал Женщину, брать…). Первый период – это события 1983 года, связанные, являющиеся продолжением первой влюблённости, а второй – в 1996 году. — 93 —
|