|
11.06-12.06.2006 «Бессолнечный, сумрачный день; дорога, кажется через лес, и по ней Оля Чернявская ведёт чёрную машину; это иномарка; впереди неё на другой такой же иномарке едет какая-то её знакомая, и они едут в одно и то же место; я лечу сбоку от них и в руках, на уровне груди, что-то держу, то ли это букетик, то ли веточка, но что-то очень лёгкое; машины приезжают на кладбище, обе женщины выходят из них; я вижу только Олю, она в траурной одежде; в какой-то момент она поворачивает голову в мою сторону, и я понимаю, что она не видит меня, но чувствует или как-то знает, что я рядом, в той стороне, куда она смотрит; я оставляю их там, на кладбище и лечу дальше…». 12.06.2006 Я с детства имею привычку (люблю) песни в слух напевать. Ещё с детства отличаюсь тем, что могу сам с собой разговаривать, когда что-то делаю. Легко представить, как это воспринимается окружающими со стороны. Однажды иду по коридору местной поликлиники, незадолго до её закрытия, когда коридор уже пуст, и врачи есть лишь в некоторых кабинетах. Иду и пою песню Высоцкого о земле. Пою и, уже пройдя мимо открытых дверей одного кабинета, осознаю, что боковым зрением увидел там зав. поликлиникой вместе со старшей сестрой. Сидят они и у обеих на лицах вопрос-удивление: кто же это там поёт среди дня, вне праздника и без какого-то видимого повода? Поводы окружающим воспринимать себя, как субъекта со странностями я давал с детства... Но как бы то ни было, именно с детства я редко говорил с кем-то как с самим собой. Моя внешняя открытость выручала меня и вводила в заблуждение окружающих, у которых возникало ощущение, что они всё знают обо мне, так как я такой словоохотливый и т.д. Некоторые, правда, видели истинную картину. Но это были те, кто были заинтересованы во мне, как в личности, и их было не много (как, впрочем, и в жизни любого другого человека, я полагаю). Какой странный повтор происходящего во мне здесь: словно бы идёт тоже, что было 4 года назад в Волчихе, но по новому кругу. Я вновь, спонтанно, переживаю многое и многое из того, что давно уже прожил в жизни. Иногда для этого есть поводы, но чаще всего так, без всякого повода. Последние дни всплывают близкие мне мелодии из моего детства. Сегодня в памяти всплыло что-то из прошлого связанное с Женщиной, точнее с её способностью открывать мужчине путь к познанию Реальности. Периодами та же боль, что и тогда, 4 года назад, в Волчихе, и то же согласие-понимание, что почему-то иначе нельзя. Мой опыт подтверждает давно известное: истинное знание открывается, когда человек забывает о своём «я» («я» хочу…). Когда он живёт, принимая то, что ему даётся ежедневно, как предназначенное. Я часто с благодарностью думаю о том, насколько мудро организовано, что я только предполагаю, но не располагаю, а то ведь – наделал бы в жизни много ненужного, лишь потому, что захотелось… — 91 —
|