|
Следующий случай относится к 2005 году. Тогда я был в Ярославле, в гостях у своей хорошей знакомой и её супруга. Хозяйка завела беседу, касающуюся христианства, поскольку для неё это было актуальным: обратясь к нему практически, она сделала много ценных для неё открытий. Но у меня было ощущение, что в её увлечении есть некий перебор, если так можно сказать. Поэтому мой ответ касался чего-то связанного с восприятием Создателя людьми. И вновь у меня возникло состояние «автоматического говорения». Когда я закончил, то абсолютно не помнил что говорил, но из их слов, в частности, понял, что в своей речи много раз употребил слово – Бог. Я точно знаю, что по жизни мне это не свойственно, и что я по возможности всегда избегал произносить это слово «всуе», а вместо него использовал слова – всевышний, создатель… Информация, полученная от них меня весьма озадачила. Но из их слов я понял, что содержание моей речи логично соответствовало моему ощущению избыточности в увлечении хозяйки христианством. Последний эпизод «автоматического говорения» был мною отмечен 14.11.2011 года во время заседания метод совета в Ярославском МОУ «Доверие». Я тогда работал в этой организации. Эпизод был кратким, всего несколько слов, а результат – неординарным. Но об этом в своё время. Процесс Я человек, когда-то переживший нападение пумы и после этого доживший до глубокой старости. Правая рука неподвижна – она высохла. Её пальцы сведены вместе и уродливо скрючены. 27.06.2004 Как всё же всегда своевременно звучит во мне та или иная мелодия: эстрадная или классическая. И ведь если вспомнить, эта особенность сопровождает меня всю жизнь. А когда-то в юности я даже мог при этом слышать в себе буквально каждый инструмент в оркестре. Впрочем, это относилось лишь к классической музыке. Весной 2004-го в Москве, когда было, вероятно, сложно проснулся с мелодией и словами из песни супругов Никитиных (в их же исполнении она звучала в фильме «Москва слезам не верит»): «Любовь Москвы не быстрая и т.д.». Что-то происходит, словно что-то очень жизненное разворачивается ко мне лицом, раскрывается для меня. Уже в конце весны, неожиданно отследил, что порой беспокоюсь о том, что не смогу достойно пройти через «испытание медными трубами». Порой даже удивляюсь этой мысли. Но некая невидимая основа у неё есть. Стали появляться проблески чего-то очень яркого во снах, в практике. То ли сокровища блестят, то ли что-то ещё – это не важно. А затем, уже в повседневной жизни, появляется опасение, что при действительной реализации чего-то такого могу сбиться с «пути». Ведь многие годы большей частью было прохождение через сложности. — 22 —
|