|
Еще одну причину вы, вероятно, угадали сами. Действительно бывает, что дети любят (бессознательно) вызывать на себя раздражение старших и получают удовольствие, чувствуя себя жертвой. В таком случае нужно учить их другим удовольствиям — от достижения цели, уважения других людей, хорошей погоды, предстоящих выходных и так далее. 5. Как правильно вести себя с 5-летним ребенком, который всегда делает так, как хочет сам? Нам кажется, что самое лучшее в вашем случае — это дать ребенку возможность увидеть последствия собственных поступков (именно этот метод знаменитый философ прошлого Ж.-Ж. Руссо положил в основу своей «Педагогики естественных последствий»). Вам нужно рассказать ребенку о возможных результатах его поступков и разрешить ему сделать свой выбор или что-то изменить. Например, нужно одеваться и идти в сад, а ребенок собирается медленно-медленно, хотя на самом деле прекрасно умеет это делать быстрее. Скажите ему, что понимаете, как ему не хочется идти в сад, поэтому-то он и представляется «неумехой». Однако вы должны идти на работу и не можете оставить его на целый день одного дома. Если он и дальше будет так долго одеваться, то в сад вы вовремя не придете. Воспитательница может быть этим недовольна. Так как он сам тянул время, вы не станете его выгораживать, если она будет ругаться. И вы действительно не должны спорить с воспитательницей по этому вопросу. Другой возможный вариант. Вы говорите, что не можете опаздывать на работу, поэтому должны выйти из дома во столько-то. Если ребенок будет тянуть время и так медленно одеваться, вам придется самой быстро одеть его в то, что окажется под рукой. Выбирать, какое платье или свитер он захочет надеть, вам уже будет некогда. Если же он быстро одевается сам, можно позволить ему выбрать то, что он пожелает. И вы поступаете так, как сказали. Важно быть последовательным в своих действиях и как можно более спокойной. Осознайте, что вы не мстите ребенку, не наказываете его. Просто у вас так же, как и у него, есть свои «границы возможного и невозможного», о чем вы ему честно рассказываете. Вы готовы считаться с его «границами» («...у тебя есть столько-то времени, ты можешь сам выбирать одежду...» и т.п.), но и ему нужно считаться с вашими. Если же он выбирает иной способ действия, то встретится с определенным его следствием. При этом помните, что ваш «ответный ход» ограничивается только данной ситуацией. Нельзя в течение всего дня напоминать ребенку об утреннем инциденте или весь день ходить обиженным из-за его плохого поведения утром. Не распространяйте локальный конфликт на жизнь в целом. Отвечайте на данную конкретную ситуацию. Так вы сохраните ваши отношения и поможете малышу научиться соразмерять свои желания с желаниями и возможностями других людей. — 25 —
|