Семейный психолог отвечает

Но помимо этого имеет смысл предложить какое-то другое занятие взамен запрещаемого, чтобы ребенок не слонялся без дела, не злился на вас. Эта замена должна вызывать интерес у ребенка и при этом нести воспитательную нагрузку. Желательно предоставление возможности выбора заменяющего занятия («Можешь помогать отцу чинить машину или клеить обои со старшим братом»).

Как бы грамотно вы ни вели себя, в любом случае ребенок испытывает негативные эмоции — это естественно, ведь на безразличии педагогика не может строиться. Следует сказать о том, что вы понимаете эти переживания, чтобы ребенок не чувствовал себя непонятым, отчужденным. Можно обратить внимание на то, что он спровоцировал ограничение своими действиями, исправится поведение — другим будет и отношение родителей. Сотрудничество родителей с детьми обеспечивает установление гармоничных отношений между ребенком и взрослым как равноправными и равноценными личностями, помогает ребенку преодолевать последствия собственных ошибок и проступков.

4. Мне кажется, я зашла в тупик. Я постоянно недовольна своим сыном, которому семь с половиной лет. Если он что-то делает не так, неловко, неправильно, это меня бесит, я начинаю кричать, а то и могу шлепнуть, оттолкнуть, взять в руки ремень. В запале даже могу сказать, что мне не нужен такой сын, что терпеть его не могу. Как только перестаю вести себя с ним строго, он сразу начинает «наглеть», перестает учиться. Бывает, что даже мелькнет мысль — а не мазохист ли он? При этом со своей 13-летней дочкой я общаюсь совершенно иначе. Мне 37 лет, замужем (сын от второго, существующего брака), не работаю (3 года преподавала в училище).

И наконец, вполне возможно, что по своему психологическому складу вы трудолюбивы и ответственны, вам показана общественная деятельность (тем более что и профессия у вас была публичная). Освободившееся в душе место вы пока ничем не заполнили. Может быть, вам вернуться на работу, где вы могли бы выплеснуть все разнообразие своих чувств — и раздражение, и радость, причем не на близких людей?

Скорее всего вы относитесь к себе с излишней критичностью. Самое главное — вы готовы изменить свои отношения с сыном.

Обычно человек вызывает раздражение близких какими-то особыми качествами, которые напоминают что-то или кого-то (а часто — самого себя) и потому бессознательно отторгаются. Всегда ли вы бываете ловкой и грациозной? Кто и когда упрекал вас в нерасторопности?

Попробуйте вспомнить, с чего начинается напряжение между вами, к чему приводит? И что затем чувствуете вы оба? Очень часто отношение к сыну существует не само по себе, а в связи с отношением к супругу (есть ли в нем что-то, что сейчас вам не нравится?) или к начальнику на работе. Возможно, источник вашего непривычного поведения следует искать за стенами дома, там, на службе. Не повторяет ли в чем-то сейчас ваше настойчивое стремление заставить сына учиться педагогические, наставнические обязанности, которые вы оставили?