|
Дон (сообщая о своем желании): — Я хочу использовать вторую спальню под офис, потому что мои дела идут хуже, чем раньше, и мне надо сократить свои расходы. Дейл (активное слушание): — Я понимаю, что ты хочешь использовать эту комнату под офис. Это было бы для тебя дешевле. Я тоже хочу в ней работать, (говорит о своем желании), потому что это тихое и более светлое помещение, и также оттуда я смогу следить за Кендрой, когда она играет во дворе. Дон (активное слушание): — Тебе нужно помещение, где будет меньше шума, больше света, и откуда ты сможешь наблюдать за Кендрой, когда она играет во дворе? Дейл (подтверждает его слова): — Именно так. Похоже, наши желания ясны. Хочешь ли ты добавить что-нибудь? Дон: — Только то, что дома работать просто замечательно. Дейл: — Мне это тоже нравится. Дон (готов перейти к следующему шагу): — Хорошо, давай теперь рассмотрим возможные варианты. Давай вместе подумаем над тем, как сделать так, чтобы мы оба получили то, чего хотим. Дейл: — Давай. Я думаю, это нам удастся. Первая попытка Дона и Дейла не удалась: они начали соперничать друг с другом, потому что боялись «проиграть». Они начали спорить друг с другом по поводу того, кто и почему больше заслуживает вторую спальню. Во второй раз они начали сотрудничать, стараясь совместными усилиями найти взаимовыгодное решение. С помощью активного слушания и «я»-сообщений они сумели сконцентрироваться на изложении своих желаний и на том, чтобы выслушать друг друга, не делая поспешных выводов и не начиная спорить, а продолжая решать проблему таким образом чтобы прийти к взаимовыгодному решению. Чтобы вы оба получили то, чего хотите, сперва каждый из вас должен ясно изложить свои желания. Но чтобы рассказать, чего вы хотите, вы сперва сами должны понять, чего вы хотите. Насколько важно понимать свои желания Вас может удивлять то, что мы постоянно подчеркиваем важность осознания того, чего хотите вы и ваш партнер. Между тем многие сталкиваются с трудностями, когда пытаются понять, что они хотят на самом деле, испытывают трудности, дискомфорт, когда надо ясно рассказать о своих желаниях партнеру. Мы обнаружили, что многим парам сложно решать проблемы именно потому, что они не знают, чего хотят, или даже если знают об этом, не могут рассказать об этом партнеру. Если вы сами, или ваш партнер, или вы оба испытываете подобные трудности, то приведенные здесь навыки облегчат вам эту задачу и помогут построить длительные, надежные отношения. В детстве взрослые (уверенные в том, что мир построен на конкуренции и что всем всего в любом случае не хватит) хотели воспитать нас щедрыми и социально адаптированными людьми, поэтому внушали нам мысль о том, что у нас «неправильные» желания (когда сами испытывали стресс, тревогу, чувство вины или злость, если не могли их удовлетворить). В результате многие из нас, сами став взрослыми, стали подавлять свои желания: иногда до такой степени, что мы даже сами о них не подозреваем! Мы вынесли из детства эти правила, запреты и ограничения, превратив их в нашем сознании в неосознанные привычки, убеждения или максимы, которые руководят нашей жизнью. — 122 —
|