Сын Ра

Когда в понедельник утром я пришел к хирургу в поликлинику, он ревниво посмотрел на мою обновленную, практически здоровую руку и спросил, явно уязвленный: «Тебе кто сделал операцию?» «Бабушка, она - тоже хирург!» -ответил я. «Хорошо сделала,» - только и смог сказать этот врач - неудачник.

За время этого злополучного стройотряда мне пришлось еще раз обратиться к Свете за медицинской помощью. А дело было так.

Как - то раз, вместе с Сашей Сафроновым, редкостным пьяницей и забулдыгой с моей же академической группы, я отправился к ближайшему околку полакомиться земляникой, которая обильной россыпью, как драгоценными самородками, усеяла все окрестные луга. Наевшись досыта земляники, мы стали весело резвиться на солнышке, как водится в таких случаях, швыряясь набившей оскомину ягодой друг в друга. А потом принялись шумно бороться и кататься по изумрудной траве, как не на шутку расшалившиеся медвежата, покрывая свои тела обильными рубиновыми каплями от раздавленной под нашей тяжестью луговой земляники. Однако, суровая расплата за эту детскую шалость и легкомыслие вскоре не заставила себя ждать.

Вернувшись в лагерь, я с ужасом обнаружил у себя трех здоровенных клещей, «мертвой» хваткой вцепившихся в мошонку. «Валера, что делать?» - чуть не плача, обратился я к Валере Хмыкину, нашему безусловному «авторитету» в стройотряде и просто надежному товарищу, показывая ему свою сильно распухшую от укусов клещей мошонку. «Да, однако! Эка тебя «разбарабанило», - сочувственно сказал Валера, и, видимо, желая хоть как-то успокоить меня, добавил: «Ты, Серега, не переживай сильно по поводу своих яиц; знаешь как меня укусила одна бл... на Московских Олимпийских Играх 1980 года - до сих пор залупа ноет, как вспомню. Стояли мы тогда в патруле с одним сержантом из Новосибирска в Парке культуры имени Горького. Нас, «пепсов» (авт. - ППС патрульно-постовая служба) тогда в Москву со всей страны согнали. Идем мы ночью по парку, кругом ни души; вдруг, слышим - где-то баба орет! Мы с товарищем в кусты и видим: лежит баба, а ее «обрабатывают» два голых мужичка. Вот такие неприглядные, «скотомогильные» дела (это было его любимое выражение)! Мы оба подумали тогда — в парке совершают групповое изнасилование. Одного мужичка, того, что на бабе, я, не долго думая, огрел рукояткой пистолета по голове, да так, что он потерял сознание. Погнался было за вторым, да он где-то спрятался, голый, в кустах. Мой товарищ, как в ступоре, все это время стоял рядом, разинув рот, и просто смотрел, как я геройски расправляюсь с «бандой маньяков». А баба, вместо благодарности, и говорит нам, очень так сердито: «Вы что, мусора, наделали? Дескать, у нас тут все было по добровольному согласию, а вы чуть моего еб... не убили!» Оказалось, что эта «пресвятая троица» работала в каком - то московском НИИ, и каждые выходные устраивала себе «большое эротическое шоу». Тут уж пришла моя очередь рассердиться. «Ну, тогда соси, - говорю, - сука, за «ложный вызов!» Вот она и «пососала», от «всей души» прикусив член, чтобы я впредь был вежливым с дамами. Такая вот история случилась, а ты говоришь: «Яйца мои, яйца! Член — вот это да!» Очень меня позабавила тогда и немного успокоила эта «поучительная» история Валеры Хмыкина.