|
"Ну раньше - то..." "Да нет, держу пари, что никогда". "Нет, даже на прошлой неделе я чувствовал себя хорошо в течение часа..." Другими словами, преувеличивая позицию, которая вам предлагается, вы получаете полярную реакцию, если делаете свое дело согласованно. Когда же человек достигает другого полюса, вы можете закрепить его с помощью якоря. Женщина: У меня есть клиент, который скажет: "Это смешно, и я не буду этого делать". - "Прекрасно! Ну и что?" Женщина: Засмеетесь ли вы в ответ? Или, знаете... - Нет. Во-первых, никогда никто такого не говорил. Наверное, потому, что я делаю много поправок в своем поведении, прежде чем попрошу его это сделать. Я присоединяюсь, подстраиваюсь, отражаю. Так что вы можете принять это как комментарий относительно того, что к этому клиенту вы недостаточно приспособились. Или же вы можете воспринять это как сигнал, указывающий, что вы достигли той части, с которой хотели бы общаться. Если вы поймете, что активная в данный момент часть и есть та самая, с которой вам нужно сейчас общаться, то можете не использовать весь шестишаговый цикл. Вы немедленно переходите в обычную психотерапевтическую схему. Берите ее и закрепляйте с помощью якоря, как мы говорили об этом раньше. Это дает вам возможность вступить в общение с этой частью в любой нужный момент. Этот ответ эффективен в любой терапевтической схеме. Действуете ли вы в шестишаговой схеме или в схеме обычных терапевтических встреч, вы уже установили канал общения. Теперь важно воспринимать только реакции, а не интерпретации сознательной части. Если будете воспринимать интерпретации, то будете испытывать ту же самую трудность, что и клиент - будете путать подсознательное намерение и сознательное понимание. Если вы займете чью-то сторону, то обязательно проиграете, если только не займете сторону подсознания - оно всегда выигрывает. Если клиент отказывается исследовать подсознательные части, вы можете сказать: "Слушай, разреши мне заверить тебя, что та твоя часть, на которую нападает сознание, и которая заведует стереотипом Х, делает для тебя и что-то полезное! Я хочу объединиться с ней против твоего сознания, пока не буду уверен, что она нашла более эффективный способ поведения, чем те, что ты сейчас используешь". Этому обычно очень трудно сопротивляться - таков мой опыт. Третий шаг переосмысления - это наиболее важный компонент того, что делают, когда проводят семейную терапию. Скажем, перед вами слишком темпераментный отец. Вирджиния Сатир ждет, когда он проявит агрессивную реакцию. Тогда она говорит: "Много лет занимаясь семейной терапией, я видела много людей, которые испытывали гнев и могли выражать его. — 136 —
|