|
А как узнать, что мы движемся к разводу? Большинство из нас не знает. Мы не хотим терять семью, и мы не хотим развода. Но все равно есть о чем спросить себя. Наши споры изменились в тоне? Они становятся более частыми? Мы ссоримся больше, чем раньше? Наши споры оканчиваются с чувством пустоты и горечи? Такие ссоры не должны случаться в присутствии детей. Неудивительно, что подобные ссоры труднее всего контролировать. Как нам сдерживать себя перед детьми? Я не собираюсь давать простой ответ-формулу на этот вопрос. Но вот что скажу. Это то, что мы все знаем. Быть родителями означает полную занятость. Даже если в будущем вы перестаете быть чьим-то супругом, вы все равно остаетесь родителем. Не забывайте, что прежде всего вы — родитель. А что вы делаете, если ваши дети слышат ссоры из-за них? Или слышат ссоры и думают, что это из-за них? Сказать «это не из-за тебя, дорогой» недостаточно. Тогда что достаточно? Многие респонденты Рэтта говорят: «Мы хотим знать 199 все». А другим позволили узнать все, и они посчитали, что это чересчур. Никто не может знать все. И по этому поводу лучше всех сказала Джейн Остин: «Редко, очень редко абсолютная правда может предстать перед человеком». Если мы стараемся что-то рассказать, не важно, какими бы честными мы ни были, мы раскрываем только нашу точку зрения. Вот о чем я подумала. Предоставьте тинейджерам анализ, проведенный доктором Грибином. Как мы нередко читали в книге, подростки говорят: «Не переходите на личное». Здесь как раз тот случай, когда не переходить на личное очень полезно. Не говорите: «Это не из-за тебя, дорогой». Скажите: «Дети никогда не являются предметом ссоры». А потом объясните, что это означает. «Люди — не только твои мама и папа, но и все другие, — когда ссорятся и не могут прийти к единому решению, демонстрируют свою неспособность к компромиссу. Тем самым они свидетельствуют о том, что они абсолютно разные и не могут найти золотую середину». Если подросток сердито говорит вам: «Ну, найдите путь к компромиссу! Это то, что вы должны делать! Вы мои родители!» — нельзя сказать, что гнев здесь неуместен, и хорошо, что он не копится внутри. Вероятно, подросток прав. Это дело родителей. Но мы не всегда в состоянии выполнить свою обязанность. Выражаемый гнев, проявляемый обоснованно, может привести куда-нибудь. И это может быть началом общения. У меня нет ответов на все вопросы в данном случае. В любом разводе присутствует боли больше чем достаточно. Но мы прекрасно понимаем, что родительство подразумевает общение, и мы знаем, что это обязанность наша, родительская, а благодаря той помощи, которую мы можем получить от Рэтта и его респондентов, от собственных подростков, и от специалистов по работе с ними, мы можем сделать это общение эффективным. — 125 —
|