|
Это стало для меня суровым родительским опытом. Мне пришлось осознать, что моего личного решения недостаточно. Кайл не предавала меня, желая поговорить с Ральфом, ей просто требовалось разобраться со своими вопросами, чтобы прийти к собственному заключению. Развод болезнен для всех, и каждый испытывает личную боль. Когда дело доходит до этого, нам очень нужно выслушать своих детей, потому что они лучше нас знают о том, что переживают. Из разговоров Рэтта с подростками становится ясной одна вещь — подростки испытывают реальную боль, когда родители ссорятся. Ничто так не терзает душу и ничто так не разрушает семью. В других главах книги Рэтта перед нами вставал вопрос: «Что мы, как родители, можем сделать, чтобы помочь нашим тинейджерам?» В этой главе вопрос такой: «Что мы, родители, делаем, чтобы причинить боль нашим детям?» Вот слова Джесс из Канзаса, которые часто приходят мне на ум: «Каждый раз, когда я стараюсь поговорить с родителями об их ссорах, они всегда отвечают, чтобы я не волновалась, ко мне это не имеет никого отношения. Но я думаю, что имеет». Что мне ответить здесь? Инстинктивно я знаю, что Джесс не следует так считать и что мы, родители, должны найти способ и объяснить ей это. Энтони Грибин, доктор философии, который занимается частной практикой в Морристауне, Нью-Джерси, сказал мне следующее: «Дети не бывают предметом ссоры. Ни секс, ни деньги тоже. Это все вещи, о которых люди спорят, но они не являются реальной причиной ссор, эта причина — в неспособности к компромиссу». По этой причине, как указывает доктор Грибин, нам по-настоящему нужно исследовать проблему в присутствии детей. Все респонденты Рэтта считают, что это самое худшее. Но они имеют в виду серьезные ссоры, которые ранят по-настоящему. 198 Важно помнить, что ссоры — часть любых отношений, и далеко не все ссоры являются шагом на пути к разводу. «Если дети видят, что конфликт разрешим и в нем существует реальный выход, то видеть споры родителей не будет для них болезненным», — указывает доктор Грибин. Мы не хотим, чтобы наши дети считали, что любой спор — первый шаг на пути к несчастью. Им не следует думать, что всякие споры нужно избегать любой ценой. И им не стоит полагать, что удачное разрешение спора заключается в полном разгроме мнения другого человека. Пока они будут видеть, что здоровый спор может привести к здоровым решениям, они будут приобретать настоящий жизненный опыт. «Но, с другой стороны, — говорит доктор Грибин, — если родители знают, что их ждет развод, им не следует ссориться в присутствии детей, потому что тогда дети станут свидетелями неразрешимого конфликта». — 124 —
|