|
Большинство из нас не заканчивало специальных курсов общения, поэтому нам хотелось бы рассмотреть здесь подробнее один простой прием, который мы считаем особенно важным и полезным. Основанный на трудах психолога Маршалла Розенберга, этот прием сознательной коммуникации позволяет существенно сократить затраты эмоциональной энергии на формирование категоричных суждений и навешивание ярлыков и помогает сосредоточиться на эффективных стратегиях удовлетворения своих потребностей. Всякий раз, когда в вашем уме или теле возникает эмоциональное возбуждение, мы рекомендуем задать себе пять ключевых вопросов: Что послужило причиной моих эмоций? Какие именно эмоции возникли во мне? Чего мне не хватает? Какой вывод я делаю из того, что мои потребности не удовлетворяются? Чего я прошу на самом деле? Рассмотрим каждый из этих вопросов более подробно. Что послужило причиной моих эмоций? То, что происходит с нами сегодня, нередко ассоциируется с какими-то событиями или ситуациями прошлого, пробуждая воспоминания и чувства, подчас совершенно неадекватные тому, что происходит в действительности. Допустим, к примеру, что вы едете в машине со своим другом, который по непонятной вам причине молчит. Вы тут же вспоминаете своих родителей, которые могли «играть в молчанку» по нескольку дней подряд. В результате вы ошарашиваете своего друга вопросом: «Отчего ты такой сердитый? Почему ты так холоден со мной»? Возможно, он ответит с удивлением: «Я просто задумался о том, как нам обустроить комнату нашего малыша, чтобы она не была слишком тесной». А может быть, скажет и что-нибудь другое... Очень важно уметь отделять то, что вы просто видите и слышите, от своей трактовки происходящего. В данном случае десятиминутное молчание было истолковано как признак гнева или отстраненности. Старайтесь замечать, как часто вы подменяете свои наблюдения собственной интерпретацией. Вызванный на дом врач не является в течение часа, и вы уже готовы навесить на него ярлык нечуткого человека. Вы с сестрой условились встретиться и слегка перекусить, а она опоздала на пятнадцать минут, — и вы уже мысленно упрекаете ее в эгоизме и самовлюбленности. Ваш партнер беседует с кем-то на вечеринке, и вы уже готовы назвать это флиртом. Независимо от вашей наблюдательности и аналитических способностей, подмена беспристрастного описания происходящих событий своей собственной интерпретацией в большинстве случаев мешает удовлетворению потребностей. Категорические суждения всегда содержат ту или иную степень неприятия. Люди реагируют на эту скрытую эмоцию, теряя желание и способность дать вам то, в чем вы нуждаетесь. Примите решение никогда не осуждать других и посмотрите — вы станете тратить все меньше времени и сил на переживание неприятного эмоционального возбуждения. — 72 —
|