|
Учтите, маркетчик, не умеющий нацарапать за 5 минут бизнес-план озеленения Сахары на ресторанной салфетке, достоин побивания оплеухами и ссылкой к маркетологам. 2. А теперь, набив на планировании пивных руку, перейдем к войне. Составьте для Китая четырехуровневый (не забудьте про аварийные варианты) план нападения на США. Обязательно должен быть промоушн. В современной войне без него не обойдешься. Более того, мне бы хотелось, чтобы именно на этой стороне войны, а не на переброске через Тихий океан мотострелковых дивизий, был сделан упор. Рассчитывайте в качестве ресурса на армии других государств (например, Канады или Мексики), которых с помощью пропаганды можно и нужно превратить в союзников. Ну, в общем, кто играл на компе в разные там стратегии врубится без труда. А кто не играл... Да я сам никогда не играл. И ничего. Вот даже книжку написал. И от птичьего гриппа вылечился. Так что - не все потеряно и для тех, кто не строил крепости на экране компа и не заселял орками континенты. 3. Вернемся с кишащих бомбардировщиками небес на заминированную и залитую ипритом грешную землю. Вам теперь следует заняться личными делами для отработки тактического планирования. Особое внимание – аварийным вариантам. Берите свой ежедневник и начинайте к своим запланированным мероприятиям добавлять другие из расчета – если сорвется одно, то пойдет в ход второе, третье… Работайте по пятиуровневой схеме. То есть – при срыве запланированного хода у вас в загашнике должно быть не менее четырех запасных ходов. Привожу пример. Допустим, у вас на этой неделе запланирован оперативно-тактическая комбинация по избавлению от надоевшей своим воем соседской собаки. В развитие данной акции вы придумали тактическую акцию – договориться с киллером, чтобы он шлепнул зловредного пса за 10 000 баксов. А теперь думайте дальше: 1) если киллер откажется пришить блохастое чудище, то я тогда за 5 000 баксов куплю снайперскую винтовку и сам пришью зверя; 2) если не смогу купить винтарь, тогда за 1 000 баксов куплю взрослого волкодава и натаскаю его за неделю грызть глотки, а потом натравлю на своего четырехлапого врага; 3) если не найду волкодава, тогда за 100 баксов найму алкаша во дворе, он со своими корешами отлупит хозяина подлой псины, а я тем временем отведу ее в лес и там утоплю, как Му-Му Герасим; 4) если алкаш откажется, то я куплю за 10 баксов канистру с бензином и подожгу соседа, спалив и его и его сволочную собачару. Видите, как на каждом этапе реализации аварийных вариантов вам все больше и больше пользы и радости валит в руки? — 266 —
|