|
В наше время никто не удивляется тому, когда терапевт (или гость ток-шоу) встречается с «маменькиным сыночком», который не может вести здоровую независимую жизнь со своим супругом, потому что он все еще зависим от своей стареющей матери и испорчен ею. Считается, что в нашем обществе мужчин чрезмерно опекают, и у них не остается практически никаких обязательств. Найдется немало холостяков, которые продолжают жить в родительской семье или живут отдельно, но матери убираются в их доме, готовят им пищу или дают им советы, как лучше оформить квартиру. После того как такой мужчина вступает в брак, он продолжает оставаться очень зависимым от своей матери. В таком случае жена чувствует себя не в своей тарелке. Муж может быть не способен открыться своей жене и поделиться с ней какими-то переживаниями, в то время как со своей матерью он может часами обсуждать различные вопросы. Он может обращаться к матери и за советом, как ему справиться с требованиями жены. Теперь к вопросу о помогающем поведении: женщины в возрасте, которые навсегда сохраняют отношения со своими сыновьями как отношения мамы и мальчика, - вот классический пример людей, которые всегда находят себе оправдание. Они готовят, убирают, выступают в роли агентов по недвижимости, семейных врачей, кредиторов и туристических агентов. Они сохраняют зависимые отношения, объясняя это тем, что другие просто ревнуют к близким и доверительным отношениям, которые у них сложились с их взрослыми сыновьями. Они просто пожинают эмоциональные плоды за то, что они так долго и много жертвовали. Когда у взрослых детей сохраняется сильная потребность в зависимости от их родительской семьи, семья обычно отвечает им взаимностью и усиливает эту зависимость. Семьи, имеющие тесные связи, обыч- 311 но встречают с распростертыми объятьями новых членов семьи, в других же семьях отношения настолько запутанные, что у них не возникает желания или потребности узнать или поближе познакомиться со второй половиной сына/дочери. И тогда супруг их ребенка так и остаются для них «женой Джони» или «мужем Алисой», а не отдельной личностью. И здесь попытки осуществлять контроль со стороны родителей супруга становятся еще более нежелательными, так как люди понимают, что их избегают эмоционально, и не хотят зависеть от прихотей «важных людей» в исходной семье их супруга. Чувство обязанности в семье Интенсивность проявления позитивных эмоций по отношению к родителям связана с интенсивностью обязательств, которые ощущает на себе дочь или сын (Safilios-Rothschild, 1974). В нашей культуре принято считать, что дети, достигшие определенного возраста (около двадцати лет) или получающие от родителей финансовую помощь, не должны сопротивляться тому, что родители продолжают оказывать влияние на некоторые аспекты их поведения. Во-первых, родители могут лучше разбираться в вопросах, связанных с приобретением первого жилья, покупкой машины или бытовых приборов. У них за плечами определенный жизненный опыт, и они считают своим долгом помогать детям. Во-вторых, даже когда родители не оказывают открытого давления, дети по-прежнему стремятся радовать своих родителей, потакать им и жить в соответствии с теми ожиданиями, которые возлагают на них родители. Зная, что ваши родители предпочитают камеры только марки «Никон», вы почувствуете некоторую неловкость, когда узнаете, что ваш супруг собирается купить «Кэнон». В-третьих, даже когда дети отдалены от своих родителей или между родителями и детьми установились прохладные отношения, у детей остается потребность делать все так, чтобы родители могли гордиться ими. Это желание или готовность позволять своим родителям оказывать влияние становится во многих браках основной причиной конфликтов. Зять/невестка тешит себя иллюзией, что он/она является тем единственным или главным лицом, к которому супруг должен обращаться за помощью и советом. В случае, когда родителям позволяется оказывать влияние на взрослого ребенка, косвенно разрушается авторитет супруга, а также ставится под сомнение мудрость супруга и его зрелость в принятии независимых решений. — 254 —
|