Семья в психологической консультации

-165-

эмоции, невысказанные претензии между родителями и детьми. Он должен откладывать, переносить в будущее те вопросы и проблемы, которые рано обсуждать.

Третья фаза — родительских интеракций. Это фаза переломная во всем ходе совместной семейной терапии, и часто родительские интеракции становятся фундамен­том всей семейной терапии. Дж. Белл подводит семью к этой фазе постепенно, как бы щадя чувства родителей, идя на поводу их запроса. Запрос родителей формули­руется как жалоба на ребенка, и поэтому совместная семейная терапия начинается с выяснения проблемы ре­бенка. Затем постепенно разговор переходит на отноше­ния между родителями, потому что в основе особенностей и нарушений поведения ребенка лежат, безусловно, особенности супружеских отношений: не негативные осо­бенности родителей, не конфликты между ними, а весь комплекс их взаимоотношений. Это подчеркивается и в беседах с родителями, и в совместных сеансах для избе­жания у родителей чувства вины, которое непродуктивно с точки зрения терапии.

Каким образом супружеские отношения могут при­водить к возникновению проблем детей? Существует не­сколько объяснений. Например, Дж. Бинг-Холл счи­тает, что семейный миф порождается супругами, а ребе­нок, появляясь в семье, уже вплетается в структуру мифа. Он выделяет две формы подключения ребенка к се­мейному мифу. Семейный миф — это согласованная за­щита, которую вырабатывают для себя оба супруга, что­бы вытеснить какие-то травмирующие переживания. Сначала каждый из будущих супругов вытесняет эти переживания индивидуально, а потом, соединив свою жизнь с другим человеком,— еще и с помощью этого другого.

Можно рассмотреть два типа брака, основанные на разных семейных мифах. Первый тип брака—это брак людей, имеющих сходный характер психологической защиты. Каждый вытесняет какие-то свои индивидуаль­ные особенности и подбирает в качестве брачного парт­нера человека, очень похожего на себя. При этом обра­зуется некое фальшивое общее «Я»: оба партнера выде­ляют, подчеркивают, усиливают, идеализируют друг в друге то, что признают у себя, и вытесняют друг в дру­ге то, что вытесняют у самих себя. В итоге они как бы Усиливают и дублируют свою защиту. Например, супру­жеская пара состоит из людей, имеющих серьезные сексуальные

-166-

проблемы или психологические трудности, связанные с сексом. Общий семейный миф, который фор­мулирует эта пара, может звучать так: «Мы счастливы тем, что нашли друг друга. Потому что оба считаем, что в основе счастливой семьи лежит не секс. Сексуальные проблемы нас не беспокоят так, как они беспокоят дру­гих. Единство нашей семьи — в том, что мы дружим друг с другом, понимаем друг друга и помогаем друг Другу. Сексуальные проблемы нас не волнуют». Приблизительно таким же был миф у каждого из партнеров до супруже­ства. А когда они объединились, то он структурировался в миф семьи.