Пустяки психологии. Пристрастные записки Феи-крестной

Кто бы вы думали? – Паустовский!

Когда жалуются на жизнь, то это почти всегда означает, что от нее потребовали невозможного.

Ренан

Самое поразительное то, что на три тома афоризмов почти ничего не сказано о счастливых, хороших, полноценных отношениях. Тема оказалась на редкость непопулярной!

Комментарий “настоящего психолога”

Хорошую пару встретишь нечасто, но тем интереснее понять, что же есть у этих двоих такого, чего нет у других. Мои наблюдения, конечно, неполны...

? Эти люди уже знают, что в отношениях неизбежны кризисы, и имеют опыт их преодоления; не идеализируют ни друг друга, ни свой союз.

? Им бывает друг с другом весело и интересно – не двадцать четыре часа в сутки, но бывает. В то же время они могут, не уклоняясь от этого, обсудить прямо любую трудную тему: деньги, секс, смерть, свои отношения и все что угодно. Это будет нелегко, но возможно. Наконец, они умеют ссориться и мириться: не избегают конфликта, а разрешают его, не переходя к “стрельбе на поражение”.

? У них есть и чувство единения (“мы”, “наше”), и чувство отдельности, суверенитета. Они уважают потребность друг друга в уединении время от времени, в дистанции, в личном времени и пространстве. Зато когда они вместе, то действительно вместе.

? Оба могут меняться и расти, учиться чему-то новому, и другая сторона это уважает и приветствует. Более того, именно их совместная жизнь создает для развития условия, а иногда и стимул. У них нет иллюзии, что они те же, что в самом начале, и сожалений по этому поводу: они могут дорожить своим прошлым как пары, но не склонны “консервировать”. Ценят тот опыт, который уже дала им совместная жизнь, и с интересом готовы воспринять новый.

? Их роли по отношению друг к другу меняются, не за­стывают: власть и ответственность, сила и слабость, инициатива и пассивность, детскость и взрослость переходят из рук в руки. В этой паре нет одного лидера, навсегда разграниченных полномочий.

? Они могут пережить изменения, связанные с внешним миром: карьеру одного из них или финансовые затруднения другого, смену работы и, естественно, домашнего уклада. Как пара, они лучше адаптируются к трудностям и переменам, чем поодиночке. Все это относится, конечно, и к рождению и воспитанию детей, и расставанию с ними, когда те вырастают, и к смертям старших родственников.

? Они могли бы прожить и друг без друга – их отношения основаны на свободном выборе, а не зависимости типа “без тебя я пропаду”.

Все это выглядит отнюдь не безоблачно и требует большого труда и изобретательности. В хорошей паре они тоже справедливо делятся, как прочий труд. И даже это не дает гарантий, что так будет всегда. Но что вообще можно гарантировать в этом мире?