|
Во время психологической консультации психологу нередко при¬ходится разрушать ту установку, которая сложилась у пациента. Это может вызывать у собеседника отрицательную реакцию и чувство неудовлетворенности. Вот пример. Молодая женщина, пришедшая на консультацию, рассказывает о том, как ее потрясла измена мужа. Она объясняет психологу, что теперь все ее поступки продиктова¬ны одним желанием — отомстить мужу, причем месть мыслится ею не как одномоментный акт, а как никогда непрекращающаяся пыт¬ка изменника... Жить, чтобы мстить, видеть страдания мужа, его муки. Насладиться местью... Может ли психолог "поддержать" эту исходную установку? Ско¬рее всего, нет. Любовь созидательна, а месть разрушительна. И ког¬да она становится главенствующим мотивом жизни — это может привести к катастрофе. Но как объяснить озлобленной, потерянной женщине, что ее решение непродуктивно, не может принести ей об¬легчения и уж, конечно, вряд ли будет содействовать совместной супружеской жизни? Фрагмент беседы. Психолог. Муж — первый мужчина в вашей жизни? Пациентка. Что вы, нет... Я рано начала половую жизнь. По¬том встретила своего Лешу. Мы решили пожениться, он ушел слу¬жить, но у меня тут появились поклонники... Нет, он не первый... Психолог. Были ли у вас любовные связи, когда вы стали жить в браке? Пациентка. Разные романы приключались... Но серьезной привязанности не было. Психолог. Та женщина, которая увлекла вашего мужа, види¬мо, рассчитывала выйти за него замуж? Пациентка. Что вы! В том-то и дело, что эта интрижка оказа¬лась для мужа просто приключением... Это меня и бесит... Просто так, ради забавы, изменить мне... Приведенный фрагмент показывает, что пациентка в своем ис¬ступлении совершенно не замечает, что предъявляет максималис¬тские требования к мужу и совершенно исключает их по отношению к себе. Может быть, психологу следует в этом случае деликатно обра¬тить внимание собеседницы на некоторую рассогласованность в ее поведении. Что это — преувеличенное мнение о своей особости или просто неумение понимать психологические проблемы другого? Практикующий психолог часто сталкивается с такой ситуаци¬ей. Пациент захвачен собственным горем, собственными пережи¬ваниями. Ему даже в голову не приходит поставить себя на место другого человека. Он совершенно равнодушен к чужим чувствам. Самое главное для пациента то, что ощущает он сам. Иногда совет i [сихолога подумать о чувствах того, кого пациент склонен обвинять, совершенно меняет оценку ситуации и позволяет разрешить про¬блему. — 26 —
|