|
В 20 лет мне наконец-то понравилось учиться, вернее, я начала самостоятельно пополнять свои знания, без помощи преподавателей. Мне нравится ходить в институт, писать лекции, правда, полюбить социальную педагогику вместе с ее бессменным классиком не удается, но у меня все еще впереди! Мне нравится жить. Я счастлива. Уверена, что все трудности преходящи, проблемы решаемы, нет безвыходных ситуаций! Я люблю своих близких, свою лучшую в мире подругу, люблю себя. Самое большое желание на этот момент жизни, чтобы все люди обрели чувство внутренней свободы, больше улыбались, умели посмеяться над собой. Я обязательно попрошу Санта-Клауса, чтобы все-все желания людей, но только добрые, обязательно сбывались. Простите за сумбурность мыслей, но последовательность никогда не была моей сильной стороной. ЮНОСТЬ На лекции мы все пришли к мнению, что молодость начинается приблизительно в 18 лет, т.е. я уже давно пребываю в ней. Общее состояние достаточно приятное: уверенность в себе, которая тем не менее иногда сменяется некоторыми приступами паники и меланхолии, грусти и безнадежности, удовлетворение своим состоянием, может даже гордость. При этом негативные ощущения несколько побледнели. Им все меньше места и времени уделяется у меня в голове. Раньше я чувствовала зависимость от того, что происходит не только внутри меня, но и вокруг, причем я никак не могла добиться ощущения комфорта и уверенности в своей правоте и, вообще, возможности высказывания своего собственного мнения. Я все время думала, т.е. мне казалось, что я говорю какие-то глупости, что надо мной смеются. Собственно, мне это и говорили, т.е. говорили, что я всегда говорю что-то не то... и я никак не могла понять, кто же я есть. Как я себя чувствую, как чувствую я себя? Мне, вообще, казалось, что я не удалась. Какая-то паранойя просто. Ужасное чувство дискомфорта, когда ты не чувствуешь, что у тебя под ногами, и есть ли что-то вообще. Сейчас же я не то, чтобы избавилась от этого чувства, я просто начала чувствовать, хотя тоже не всегда, просто чувствовать себя. Я, наверное, перестала бояться признаваться себе в самой себе. Как-то легче. Ты видишь, что ты есть, что ты можешь, а что нет. Я стала замечать, что становлюсь более терпимой к людям, понимаю их проблемы (по крайней мере, пытаюсь). А депрессии... сейчас они возникают в основном из-за того, что я не могу справиться с нагрузкой в институте и на работе. Это в принципе даже депрессией нельзя назвать. Просто ощущение того, что ты упускаешь что-то, или не делаешь то, что надо, качественно, как могла бы. — 74 —
|