|
Наблюдая дальше, я поняла, что роль жертвы - одна из самых моих «любимых» ролей. Я была так воспитана, что человек всегда должен чем-то жертвовать: здоровьем ради дачи и запасов на зиму, возможностью открыто выражать мысли ради стабильной зарплаты, свободным временем и возможностью заниматься любимым делом ради семьи, детей, порядка в доме, «законов человеческого общежития» и прочей хрени. Почему - никто не объяснял. Да никто, собственно, и не спрашивал. И если в детстве и ранней юности роли жертвы были эпизодическими, то факт замужества, не говоря уже о рождении ребёнка, заставил работать схему на полную катушку. Развернулось обширное поле деятельности для «жертвования собой». Роль жертвы стала самостоятельным явлением, зажила своей жизнью, по своим законам, и как только возникала ситуация, связанная с «жертвованием собой» или «преодолением себя», или «незаслуженным отношением», процесс включался автоматически: «я» исчезала, уступая сцену «ей». И всё время это была одна и та же «жертва», движимая одними и теми же механизмами, имеющая одни и те же реакции. Со временем выработалось множество триггеров, вызывающих «жертву» к жизни. Дело дошло до того, что достаточным условием для её появления могло быть просто присутствие человека (почти все мои знакомые:)), при котором я когда-то чувствовала себя жертвой, или пребывание в том месте, где мне было свойственно играть эту роль (почти все места, где я бываю довольно часто:)). Суть «жертвы» - преодолевать, то есть, как это ни парадоксально, «быть сильной» вопреки обстоятельствам! Именно этот нюанс не позволял мне раньше подобраться к пониманию ситуации. Дело в том, что совершая преодоление, я тем самым выделяю ситуацию из ряда других явлений как несправедливую, незаслуженную мной, но мне надо «быть сильной» и я буду преодолевать, то есть заниматься самообманом: «вот он не уделяет мне достаточно внимания, я, конечно, не заслуживаю такого обращения, но раз он такой, ну и хрен с ним» или «я болею, нет сил даже в туалет сходить, а никто не поинтересуется, не заглянет, некому даже кружку воды подать, но я ведь сильная, я докажу, что сама со всем способна справиться, не то что некоторые». А вот ещё интересный пример: реплика со стороны родителей: «мы недоедали, недосыпали, о себе вообще не думали, лишь бы всё детям, а ты тут увлеклась своей философией, перечеркнула все ценности. Ну да ладно, бог тебе судья». То есть «жертва» доказывает самой себе, что она не жертва, тогда как полностью согласна с несправедливостью обстоятельств, что, собственно и делает её «жертвой». И самое интересное, что преодолевая или не преодолевая, «жертва» всё равно продолжает страдать, упиваясь жалость к себе. Что «она» от этого имеет - отдельная тема. Здесь же, как я вижу, существенным является именно осознание того, что само напряжённое усилие по преодолению является надуманным. Чего преодолевать-то, если нет «лучших» или «худших» обстоятельств, поскольку не обстоятельства порождают НЭ, а я сама делаю выбор – что мне сейчас испытывать. Что преодолевать, если я «жертва» только потому, что сама считаю себя таковой? Как чьё-то отношение или какие-то условия могут повлиять на мою способность испытывать те восприятия, которые я хочу? Так что теперь, как только срабатывает опознание себя в ситуации, соответствующей роли «жертвы», я сосредотачиваюсь именно на прямом устранении НЭ. — 37 —
|