Очищение сердца. Искусство быть самим собой

Одна женщина, которую я учил непривязанности, увидев, как ее знакомая плачет, вынесла ей вердикт: «Слабая». Все – ее душа закрылась. В дальнейшем, в процессе ее работы над собой, выяснилось, что она очень сильно осуждает любое выражение эмоций, и особенно слезы. В зеркале отразилось следующее: она никогда не позволяла себе плакать, потому что слезы сделали бы ее боль видимой всем, она же боялась, что тогда все станут над ней смеяться и издеваться, как это случалось в то время, когда она была ребенком. В качестве самозащиты она научилась закрывать сердце для собственной слабости и требовать того же самого от других. Ее практика привела к тому, что сначала она научилась не отрицать свою собственную грусть, затем отпустила осуждающие мысли по поводу выражения эмоций. Это позволило ей раскрыться самой себе и принять себя.

Наши дети как зеркала

Дети часто отражают наши как плохие, так и хорошие стороны. Обычно, если мы плохо относимся к своим детям, точно так же мы относимся и к самим себе. Наши дети нас копируют. Очень действенный метод для осознания этого – понаблюдать, что же мы отрицаем в их поведении. А это требует, в свою очередь, осознания того, что мы не можем безоговорочно любить своих детей и ищем разные рациональные объяснения своим недобрым действиям или оправдываем их тем, что «я поступаю так ради блага ребенка». Широко распространенная ситуация: мы привязаны к тому, чтобы ребенок поступал так, как мы этого хотим. Когда же дети нам не повинуются, мы начинаем уговаривать их, применять различные методы воздействия или просто заставляем поступать по-своему. В результате страдаем как мы сами, так и наши дети. Для того чтобы отбросить привязанность к желанию, чтобы наши дети изменились, очень полезно смотреть на них, как на своих учителей по раскрытию сердца и преодолению предвзятости. Более подробно мы можем понять эти уроки, анализируя, как наши отношения с детьми отражают наши отношения с самими собой. А затем стоит практиковать непривязанность к мыслям, закрывающим наши сердца как от детей, так и от нас самих, а также к реакциям, которые эти мысли вызывают.

Предположим, что в комнате вашего сына постоянно царит беспорядок, вас это раздражает, и вы даже чувствуете потребность его наказать или чего-то лишить. Прежде всего вам надо отстраниться от самой реакции, просто наблюдая за ней. Затем практикуйте непривязанность к гневу и желанию наказать. После того как беспристрастие в достаточной степени достигнуто, обратитесь к мыслям и стереотипам, возбуждающим ваш гнев. Может быть, вы привязаны к некоему правилу или идее, например: «Если мой сын не может поддерживать в своей комнате порядок, (люди подумают, что) я плохая мать (отец)», – или: «Мне не по себе, когда вещи находятся в беспорядке, потому что тогда мне кажется, что я теряю самоконтроль». Затем более внимательно вглядитесь в себя и посмотрите, не налагаете ли вы таких же запретов на себя и нет ли у вас в глубине души желания уделять поменьше внимания чистоте и порядку и относиться к этому с большим юмором.